Rêverie musicale

Des courses sportives

2008-05-03T11:38:00.002+02:00

Avouez que vous n'aviez jamais pensé faire vos courses ainsi. Ou que vous ne vous êtes jamais entraîné(e)s. Max Havelaar vous propose de reconsidérer votre manière d'acheter... mais peut-être pas ainsi !

Bon visionnage et bon week-end !

Source : LCI, ce matin.

T'as pas vu le dahu ?

2008-04-16T09:40:00.002+02:00

Chers amis, enfin, le dahu se fait connaître. Vous pourrez tout savoir sur la tête qu'il a, sur ses pattes asymétriques, sur sa reproduction difficile, dans un documentaire extrêmement bien fait, disponible sur : http://www.dailymotion.com/video/x4skm6_reportage-sur-le-dahu-animal-imagin_animals.

Bien entendu, il s'agit d'un docu-fiction ! Mais tellement bien fait ! Il a été réalisé par des étudiants de l'école d'animation de Supinfocom de Valenciennes.

Riez et apprenez !

Source : Ouest-France [édition Maine-et-Loire], 5-6 avril 2008, p. TTN02.

Ach ! Silvio sera toujours Silvio...

2008-03-19T12:34:00.002+01:00

Berlusconi, chef de la droite italienne et ancien premier ministre de l’Italie, sera toujours aussi « matamore » ! Lui qui avait affirmé qu’il fallait venir et investir en Italie car il y avait de belles secrétaires (sic !) récidive sur le même ton. Il s'est en effet retrouvé au centre d'une polémique après avoir suggéré à une étudiante, lors d'une émission télévisée, d'épouser un millionnaire afin de sortir de la précarité.

« En tant que père de famille, le conseil que je vous donne est de trouver quelqu'un comme le fils de Berlusconi ou qui n'ait pas de problèmes (d'argent). Avec votre sourire, vous pouvez vous le permettre », a-t-il déclaré à une étudiante de vingt-quatre ans, ajoutant : « Le mieux serait de vous trouver un millionnaire ». Ben voyons...

Walter Veltroni, leader du grand parti de centre-gauche, le Parti démocrate, s’est emparé du sujet, jugeant que ces propos « révél[ai]ent une longue distance, un fossé avec les angoisses de cette jeune fille qui demande des réponses à la classe politique, au nom de millions de jeunes Italiens ». Le chef de la gauche arc-en-ciel (communistes et verts), Fausto Bertinotti, a estimé pour sa part les déclarations de l'ex-président du conseil « alarmantes ».

Comme toujours, le coupable en appelle à l’humour, déclarant : « C'était une blague » et affirmant que ses propos ont été « instrumentalisés par des gens qui n'ont aucun sens de l'humour ». Il est vrai que de son côté, la jeune fille a nié avoir été offensée par les propos du Cavaliere : « J'ai bien pris la blague. Mais cela me fait penser qu'il est vrai que les précaires sourient alors que les riches, eux, se moquent ».

Soit belle et tais-toi, ton seul destin étant d’épouser un homme riche, on voit qu’on a bien avancé depuis le XIXe siècle !

Source : AFP, 14 mars 2008

Un mec blindé

2008-03-01T18:53:00.002+01:00

Sans doute, à défaut de « sentir bon le sable chaud », a-t-il eu un coup de chaud, ce légionnaire. Déserteur de la Légion étrangère, il a, jeudi matin, tout simplement abandonné en plein centre de Reims un véhicule blindé qu'il avait volé la nuit précédente lors de manoeuvres militaires dans l'Aisne, avant de se rendre à la gare pour prendre un train ! Voilà l’hsitoire :

A l'issue de manoeuvres au camp de Sissone (Aisne) dans la nuit de mercredi à jeudi, le militaire a subtilisé un Véhicule de l'avant blindé (VAB), généralement utilisé pour le transport de troupes.

Au volant de l'imposant véhicule — long tout de même de 6 mètres et large de près de 3 mètres ! —, le légionnaire a parcouru environ 40 km pour se rendre à Reims, la ville la plus proche où se trouvait une gare, selon la gendarmerie de Reims, confirmant une information du quotidien l'Union.

Jeudi au petit matin, le blindé a été découvert en plein centre-ville, impeccablement garé en face d'une boutique, sur un emplacement de stationnement pour voiture.

Après avoir suscité l'étonnement des passants et de la gendarmerie dépêchée sur place, le VAB a été récupéré dans l'après-midi par des militaires du 1er Régiment étranger de génie (1er REG), basé à Laudun (Gard), auquel appartenait le déserteur.

Ce dernier, dont la nationalité n'a pas été précisée, avait lui-même alerté ses camarade et leur avait fait part de son intention de résilier son contrat d'engagé. Il était toujours en fuite hier.

C’est vrai que rentrer à la maison en blindé, c’est non seulement lent mais pas très discret !

Source : AFP, 29 février 2008

Entrechats de poulets

2008-02-27T10:27:00.002+01:00

Recommençons nos chroniques par une actualité semi-musicale. Tout le monde a rearqué que les policiers étaient souvent assez gauches quand ils réglaient la circulation. La matraque dans une direction, le sifflet à contre-temps, bref, cela embouteillait souvent et tournait au « Lac des signes ». La Roumanie vient peut-être de trouver la solution. Vingt policiers de Timisoara (ouest de la Roumanie) vont en effet suivre des cours de ballet, afin de « gagner en élégance » et, pourquoi pas, « déstresser les chauffeurs » pris dans les embouteillages.

Dorel Cojan, directeur de la police communautaire de Timisoara, a déclaré à l'AFP : « Le but c'est de développer une habileté à diriger le trafic et de gagner en élégance dans les mouvements, ce qui sera non seulement agréable à l'oeil mais pourra aussi dissiper le stress ou la tristesse des chauffeurs qui attendent au feu rouge ».

Cette formation inédite, qui vient de démarrer à la Philharmonie locale, est dirigée par deux anciens danseurs de l'Opéra, qui donneront dans un premier temps des cours pendant un mois, deux fois par semaine. « Nous avons commencé par filmer les gaucheries de nos élèves et je suis sûr que dans un mois nous allons voir des progrès », a expliqué M. Cojan, pour lequel ces cours s'adressent notamment aux policiers communautaires de Timisoara, qui seront bientôt également appelés à diriger la circulation.

Régler la circulation avec élégance, cela ne fait pas de mal. Et puis, cela pourra toujours aider les policiers à esquiver, tel un torero, le chauffard qui les aurait autrement applati comme une crêpe !

Source : AFP, 26 février 2008

Bonne année

2008-01-31T16:13:00.001+01:00

Chers tous,

Je vous souhaite, et particulièrement à Passion de tout qui est une lectrice pugnace et qui avec raison m'a rappelé régulièrement à mes devoirs de vous distraire et faire réfléchir, une très bonne année 2008 correspondant à vos attentes les plus chères.

Mon absence sur mon blog s'explique facilement par de nombreux changements dans ma vie personnelle et professionnelle. Je me suis marié en fin d'été, nous attendons un premier enfant, j'ai sorti au mois d'octobre un livre de 1023 pages qu'il a fallu lire et relire puis essayer de faire connaître, j'ai ensuite eu plusieurs articles scientifiques à écrire, un certain nombre de salons étudiants pendant les week-ends, etc. Cela ne m'a pas donné beaucoup de temps pour réfléchir à des anecdotes amusantes de la vie.

Mais je vous promets de m'y remettre dans les jours qui viennent.

Amicalement à tous et bon week-end. Merci de votre lecture.

Rêverie musicale

Rêvons de mots (suite)

2007-07-18T10:07:00.001+02:00

Continuons notre parcours des pensées posthumes de Ryamond Devos.

À ceux qui me châtient parce qu’ils m’aiment bien, je préfère ceux qui me haïssent et me foutent la paix.

Quand j’ai débuté au cabaret, le public était surtout composé de gens aisés.
Je n’ai rien contre les riches mais... ils portent des gants.
Alors, quand ils vous applaudissent... c’est feutré !

Il m’arrive de temps en temps de m’écrier «  Bon anniversaire  ! » à la fin de la représentation, en partant du principe qu’au moins un spectateur est concerné. Pour qu’il ait le plaisir de se dire : «  Tiens, aujourd’hui, c’est pour moi qu’il a joué !  ».

J’ai connu un boa... c’était un serpent long de six pieds... qui rampait de travers.
Alors, les autres serpents disaient, le voyant onduler :
- Le boa boit !

Cher Monsieur,
Je suis heureux de vous faire part de ma nouvelle découverte, le stylo à encre invisible.
Pour lire cette missive, il vous suffira de repasser la plume du stylo sur le tracé des lettres et celles-ci deviendront apparentes.
Votre dévoué

Lorsqu’un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.

Quand on regarde la Vénus de Milo, on se dit que la sculpture manque de bras.

L’avare :
- S’ils m’aiment, c’est pour mon bien.

Extrait de : Raymond Devos, Rêvons de mots, Paris : Le Cherche midi, 2007.

Objets inanimés, avez-vous donc une âme ?

2007-07-16T09:41:00.001+02:00

Je suis en train de lire le recueil posthume de pensées de Raymond Devos réunies par son secrétaire Pierre Herran. L’ouvrage est bien sûr décousu, à la manière des liasses retrouvées puis constituant les fameuses Pensées de Pascal. Il est, du coup, classé comme un dictionnaire, par entrées. On y retrouve la verve de l’humoriste que j’aimais beaucoup (ainsi que Cacou, si je me souviens bien). Je vous en offre un extrait, propice, comme toujours, à la méditation.

ÂME

Je suis encore sous le coup d'uue émotion violente.
Je viens de passer une radio, une radiographie.
Le docteur m'a dit:
- Qu'est-ce que vous éprouvez?
- Du vague à l'âme !
- Pouvez-vous être plus précis? On va voir ça...
Il m'a placé derrière un écran lumineux et il a commencé à observer ma vie intérieure, tout en parlant :
- Bon... le cœur y est... le foie... il est là... la rate... à sa place !... Bon ! Les poumons ? Toussez un peu pour voir !
- Hum ! Hum !
- Ça alors ? Priez un peu pour voir ?... Mais priez donc !
- Je prie, docteur, intérieurement mais le cœur n'y est pas !
- Si, si, le cœur y est !... Côté foie...
- Je ne l'ai pas !
- Si ! Vous l'avez, le foie est là... Les poumons... Toussez ! Toussez !
Il devenait de plus en plus fébrile...
- Il faut se rendre à l'évidence...
- Qu'est-ce qu'il y a, docteur ?
- Il y a que...
- Quoi ? Dites !
- Vous n'avez pas d'âme ! J'ai beau chercher... Je ne vois pas âme qui vive...
- Écoutez, ce n'est pas possible. J'ai failli la rendre la semaine dernière...
- Eh bien voilà, c'est ça ! Vous n'avez pas fait que faillir... vous l'avez rendue !
- Mais je serais mort !
- Mais vous l'êtes !
- Quoi ?
- Cliniquement, vous êtes encore en vie mais spirituellement, vous n'êtes plus de ce monde !
- Alors, docteur, que dois-je faire ?
- Prier ! Prier ! Il n'y a que ça ! Priez deux fois par jour avant chaque repas !
- Prier, mais pourquoi ?
- Pour votre repas éternel !
Il est fou! Il est fou, ce docteur !

Raymond Devos, Rêvons de mots, coll. « Le sens de l’humour », Paris : Le Cherche midi, 2007. [cette citation : pp. 19-20 ; notez la contrepèterie du titre]

Enfer et damnation !

2007-07-11T10:30:00.001+02:00

diable1
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Que le temps passe vite. je remercie en tout cas Passion de tout et notre grande amie artiste Cacou pour leurs messages réguliers. Du fond du cœur.

Venons-en au propos d’aujourd’hui. Difficile de parfois porter son nom de famille. J’ai personnellement connu un Salaud qui en avait visiblement pris son parti. Mais que de souffrances sans doute avant cela. Parfois, le problème vient d’où on ne l’attend pas. Ainsi, un petit garçon prénommé Max, dont le nom de famille est Hell (= « enfer »), s'est vu refusé son inscription dans une école primaire catholique de Melbourne en Australie sous prétexte que son nom allait poser problème lors de ses enseignements religieux.

Le père du jeune garçon, Alex Hell, 45 ans, catholique et père de trois enfants, dont le nom est d'origine autrichienne, s'est dit scandalisé auprès de l'agence de presse Australian Associated Press : « Nous sommes victimes de notre nom », ajoutant : « Nous sommes en 2007, pas en 1407, nous ne sommes plus à l'âge des ténèbres ».

M. Hell a indiqué qu'il avait à un moment proposé de changer le nom de famille de son fils et de l'appeler Wembridge, le nom de jeune fille de sa femme, une suggestion qui avait été très bien accueillie par le principal de l'école primaire St Pierre l'Apôtre, Michael McGrath. Mais il a ensuite changé d'avis et s'est alors entendu dire que son enfant ne serait pas autorisé à s'incrire à l'école. L'école est ensuite revenue sur sa décision mais M. Hell affirme aujourd'hui qu'il n'y inscrira sous aucun prétexte son fils : « Je préfère aller dans une autre école, nous n'avons aucun problème avec l'école publique mais nous voulions juste approfondir l'éducation de Max ».

M. Hell a précisé qu'il allait déménager avec sa famille dans la ville voisine de Geelong et inscrire Max dans une autre école. L'école St Pierre l'Apôtre a pour sa part indiqué avoir proposé une place à Max et a confirmé que M. Hell avait proposé de changer le nom de son fils.

Moi, je crois surtout que notre directeur d’école n’aime pas la musique hard-rock de son pays.Car, en Australie, les cloches de l’enfer, on connaît bien (cf. AC/DC...).

Source : AFP, 9 juillet 2007

Plaisir et chocolat

2007-06-06T15:08:00.001+02:00

Consternant, non ? Les femmes britanniques préfèreraient le chocolat au sexe !
Selon un sondage publié hier réalisé auprès de 1.500 adultes par une marque de chocolat, plus de la moitié des femmes britanniques (52 %) l’assurent ! On peut sans doute supposer obtenir les mêmes résultats en France en entendant Olivia Ruiz chanter La femme chocolat ou en voyant Juliette Binoche dans Le Chocolat ou Isabelle Huppert dans Merci pour le chocolat.

Naturellement, du côté de la gent masculine, cela râle quelque peu. Les hommes affirment dans leur immense majorité (87 %) préférer le sexe au chocolat. Cela me paraît évident ! Même différence de sensibilité sur l’humeur : 57 % des hommes et 66 % des femmes précisent que manger du chocolat les met de bonne humeur.

Bien sûr, derrière les réponses, on trouve certaines perfidies. Ainsi, expliquant sa préférence pour le chocolat, l'une des femmes interrogées a indiqué que pour elle, « le chocolat ne décevait jamais ».

Du coup, près de la moitié des hommes en Grande-Bretagne offrent régulièrement du chocolat à leur partenaire comme cadeau, notamment pour leur anniversaire. Ils ont bien compris comment avoir moins de boulot. Plutôt que de faire une cour longue et incertaine, il suffira désormais d’offrir à la belle quelques centaines de grammes de chocolat. Même si, dans ce cas, le britannique mâle sera « sur la chose » lui-même... chocolat !

Source principale : AFP, 5 juin 2007

Diplôme : « Plom » !

2007-05-26T14:59:00.001+02:00

Ah c’est du beau ! Plus d'un étudiant américain sur deux triche aux examens ! Et ça se présente comme la plus grande nation du monde !

Selon une étude américaine réalisée auprès de 30.000 étudiants, près de 61 % des étudiants tricheraient aux examens ; et bien peu (16,5 %) auraient des remords. Les garçons tricheraient plus souvent que les filles : 64,8 % contre 42 %.

Les vieilles techniques sont les meilleures : regarder par-dessus l'épaule de son voisin (14,5 %) ou récupérer le test auprès d'un étudiant qui vient de le passer (9,2 %). Certains utilisent des ruses plus sophistiquées et stockent les réponses sur une calculatrice (11,1 %). Près de la moitié des étudiants (45,9 %) acceptent d'aider tacitement l'autre à tricher. Plus des trois-quarts (77,4 %) ne demandent rien en échange mais 3,9% demandent de l'argent et pas moins de 12,2 % se font payer en nature, au lit.

Selon Ricky Van Veen, éditeur en chef du site CollegeHumor.com qui a mené cette étude, ceux qui se disent religieux tricheraient encore plus (65,4 %) que ceux qui ne le sont pas (58,3 %). Et il ajoute : « Curieusement, nous avons découvert que les tricheurs réussissent et que ceux qui réussissent trichent souvent ». Remarquez, en réfléchissant longtemps aux moyens de réaliser une anti-sèche, on finit par suffisamment se concentrer pour savoir la leçon par cœur ! Foi d’ancien potache...

Source : AFP, 25 mai 2007

L'Everest, c'est froid !

2007-05-23T15:04:00.001+02:00

Ouf ! Je viens, après bien des manipulations, de retrouver mon compte chez Flickr. Je suis donc opérationnel pour envoyer des messages illustrés. C’est parti !

Il y en a vraiment qui planent. Et c’est le cas de le dire puisque nous allons parler de l’Everest. Un Néerlandais en short vient en effet de renoncer au sommet l'Everest à cause... d'orteils gelés ! Il fallait s’y attendre mais cela n’avait pas dû lui traverser l’esprit, sans doute. Sur l'Everest, la plus haute montagne du monde située entre le Népal et le Tibet, les températures peuvent pourtant chuter jusqu'à - 30 degrés celsius !

La saison des ascensions de l'Everest a d’ailleurs commencé et les records et autres « exploits »s'accumulent depuis quelques jours. Cette semaine, un alpiniste britannique a réalisé une première historique sur le toit du monde en téléphonant avec son portable. La semaine dernière, une Américaine de dix-neuf ans est devenue la plus jeune étrangère à atteindre le sommet de l'Everest. Juste avant, un sherpa népalais a battu son propre record du monde en y grimpant pour la 17e fois.

Pour revenir à notre Wim Hof, il est surnommé l' « homme de glace », ce qui vous pose un homme, à cause bien entendu de ses aptitudes présumées à résister au grand froid. À quarante-sept ans, c’est un spécialiste de ce genre d'exploits en petite tenue. Il avait couru un semi-marathon pieds nus au-delà du Cercle arctique.

Il tentait tout simplement un « nouveau record du monde » pour alpiniste en short, a dit aujourd’hui son porte-parole Willibrord Frequin, qui a expliqué que Wolf avait renoncé à atteindre le toit du monde (8.848 m d'altitude, rappelons-le) alors qu'il se trouvait à 7.400 m, ajoutant : « Il avait des problèmes avec ses orteils pratiquement gelés, c'est pour cela qu'il a dû s'arrêter », confirmant que son champion néerlandais était « très déçu, mais heureux de son nouveau record ».

D'après son entraîneur Ram Krishna Tripathi, le Néerlandais ne devrait pas faire de nouvelle tentative sur l'Everest mais « a parlé d'aller au Pôle Nord ». Ne serait-ce pas parce qu’il l’a un peu perdu, « le Pôle Nord » ?

Source : AFP, 23 mai 2007

Retrouvailles musicales

2007-05-15T16:14:00.000+02:00

Que de temps perdu, mes pauvres amis, à ne pas vous écrire. J'ai pensé à vous régulièrement mais le temps me manquait, comme vous le saviez. Je viens de rendre les premières épreuves de mon livre à mon éditeur et me voilà un peu plus serein.

Cependant, je ne vais encore vous livrer aujourd'hui qu'un message sans photo puisque j'ai un petit souci avec le service qui les stocke, les conditions d'accès ayant changé juste pendant ma période de silence. Yahoo a racheté Flickr et ne veut plus entendre que "Yahoo". Enfin, je vais sûrement trouver une solution.

Pour le moment - et ce n'est sûrement pas un hasard -, je vais repartir dans mes posts autour du sujet de l'Eurovision. Vous savez comme j'aime cette cérémonie, jusque dans son mauvais goût (ou absence de goût). Eh bien cette année, j'ai trouvé que c'était la sélection la plus variée depuis longtemps. Je ne me suis pas beaucoup ennuyé. Le seul élément vraiement pénible était les commentateurs qui n'arrêtaient pas de la ramener, avec en plus des jeux de mots à cent balles (et même moins). Lepers et Tex ont été en-dessous de tout. Je sais bien que Dave et Fogiel avaient aussi été critiqués en leur temps pour des propos cette fois-ci outranciers mais là, ce fut minable. Il faut, pour commenter l'Eurovision, trouver le juste ton, un vrai décalage mais qui reste bienveillant puisque la céméonie elle-même est très bon enfant. Peu y arrivent en vérité.

La France est une fois de plus tombée dans les profondeurs du classement, avant-dernière, comme l'année dernière si je me souviens bien. Cela ne m'étonne qu'à moitié car, contrairement à beaucoup de commentaires lus sur internet, je n'ai jamais trouvé cette chanson extraordinaire. Mais je me disais que, peut-être, cela allait fonctionner lors de la soirée. Las ! Dès les premières mesures, je compris qu'ils étaient trop décalés, ici dans le sens de "à part", pas dans le ton, dans le rythme de la soirée, etc. De plus, par rapport à beaucoup d'autres pays, cela faisait très petit, sans moyens, "cheap". J'ai peur que cela reflète un peu la position de la France aujourd'hui, centrée sur elle-même et manquant totalement de vraie ambition.

J'avoue que la chanson de Serbie qui a gagné est très jolie même si elle est conventionnelle. Elle fut défendue en tout cas avec une grande ardeur (j'ai entendu l'original, qui est intéressant, mais avec moins de prises de risques que cela a été sur scène samedi) et cela a ceertainement contribué à la faire gagner.

De l'Ukraine, je ne sais que dire. Là aussi, chanson décalée, mais tellement que cela en devient une valeur. Le chanteur, travesti, drag-queen, est complètement "dingue". La musique, mécanique, va sûrement faire un tabac dans les boîtes de nuit, avec chorégraphie circonstanciée à l'appui. Bref, un truc hyper efficace meême si cela ne casse pas trois pattes à un canard (qui n'en a d'ailleurs que deux). L'Ukraine est tout de même arrivée deuxième du classement !

Les autres chansons que j'ai appréciées étaient celle de la Georgie, très impressionnate dans sa construction, dans l'interprétation de la chanteuse et dans le style "Björk" global. Un moment très étonnant. Enfin, mais oui, le Royaume-Uni. Le groupe Scooch (deux garçons/deux filles) est arrivé avant-dernier ex-æquo avec nous mais je les ai trouvés parfaits. Il y avait une réelle inventivité au niveau chorégraphique, en adéquation totale avec les paroles et le moment de la musique où cela se passait. Là encore, par rapport à tout ce que j'ai vu sur la toile, c'est leur prestation de samedi que je préfère, c'est la plus parfaite.

J'arrête, il y a des centaines de blogs qui parlent de cela. Si vous voulez entendre et visionner les clips (malheureusement rarement la version du concert de la finale) : http://www.dailymotion.com/tag/eurovision. Pour des videos peut-être milleures : http://www.eurovision.tv. Et pour avoir aussi toutes les paroles avec la plupart du temps leur traduction et de très anciennes vidéos des années précédentes : http://www.yayamusic.com/eurovision2007.html.

Enfin, si vous voulez rire un peu, dites-vous que, peut-être, puisque l'on revient aux chansons très locales, il faudra en arriver là pour espérer gagner l'Eurovision : http://yayamusic.canalblog.com/archives/2007/02/07/3932932.html. Non ?

Il fait beau. Vous avez envie d'une grande piscine ?

2007-04-18T14:18:00.000+02:00

Vous voulez voyager, vous voulez vous rafraîchir. Google a pensé à vous. Allez sur :

http://maps.google.fr

Puis, cliquez en haut sur l'onglet "Itinéraire" et mettez :

Départ : Paris

Arrivée : New York

Amusez-vous à regarder le trajet (surtout l'étape 20 du trajet...).

Bon amusement ! Avec toutes mes amitiés.

Rêverie musicale

Qui a dit que les chanteurs d'opéras étaient gros ?

2007-04-06T16:10:00.000+02:00

Pour chantonner tout le week-end, une adresse conseillée (voir ci-dessous). Vous comprendrez pourquoi chant et bonne chère font toujours bon ménage !

Bonne dégustation sonore et visuelle. Miam, cela donne faim d'autre chose. GÂÂÂÂTEAU !

Cliquez : http://www.dailymotion.com/video/xp7vr_verdi-traviata-choeur-bohemiens

Qu'il faut d'énergie pour cliquer !

2007-03-29T20:45:00.000+02:00

Je suis sûr que vous vous êtes déjà posé la question de savoir comment cela se faisait que la petite flêche bougeait à l'écran alors que vous bougiez la souris ?

Et bien, grâce à un nouveau microscope, voici la réponse : http://www.1-click.jp.

Attendez que cela charge et... amusez-vous bien !

Bises à tous et pardon pour l'intermittence actuelle.

Rêverie musicale

Un méchoui bien rouge

2007-03-14T16:42:00.000+01:00

Vous avez besoin d'un bon fournisseur de méchoui ? Qu'à cela ne tienne, la politique, cela sert aussi à cela ! Tapez dans les pages jaunes (http://www.pagesjaunes.fr) "organiser un méchoui" dans Activité, "Nantes" (par exemple, marche aussi avec Angers) dans Ville, et "44" dans Département (ou 49 par exemple).

Admirez le résultat !

Il faut être, pour découper ainsi la viande à la faucille, un peu marteau !

La guerre des icônes est déclarée !

2007-03-07T15:14:00.000+01:00

Oui, je sais, c'est long d'attendre. Il est vrai que je suis en ce moment overbooké (livre et plusieurs articles à paraître en plus des cours à donner). Mais je ne vous oublie pas.

Pour rire un peu maintenant que Windows Vista vient d'arriver, voici comment tout va finir. Mal, bien sûr. En avant première : la guerre des icônes ! Il n'en restera pas une ! Allez voir sur http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm.

Et... merci de votre fidélité !

Courir et grimper à la fois

2007-02-07T17:31:00.000+01:00

Pour la deuxième année consécutive, un jeune Allemand a remporté hier la course de l'Empire State Building, le plus haut gratte-ciel de New York, soit quatre-vingt-six étages à pied, 1.576 marches, en dix minutes !

Thomas Dold, 22 ans, après avoir battu quelque 300 rivaux, s’est écrié : « On s'est entraîné tellement et de manière si dure, c'est incroyable ». En 2006, il avait aussi gagné, après être arrivé deuxième en 2005. Cett année, le deuxième est aussi un Allemand, Jahn Mattias, 23 ans.

C'est une Australienne, Suzy Walsham, qui a remporté la course des femmes, en 13 minutes et 12 secondes. « Le départ a été un cauchemar », a-t-elle expliqué, racontant sa difficulté à se frayer un passage parmi ses compétitrices, surtout lorsque certaines d'entre elles tenaient en même temps les deux rampes de l'escalier.

Le coureur le plus âgé avait cette année 77 ans et a fini 194e avec un temps de 27 minutes et 16 secondes.

Du souffle et du muscle, voilà les conditions nécessaires du vrai touriste !

Source : AFP, 7 février 2007

Vista pour la vie ?

2007-01-30T15:41:00.000+01:00

Aujourd'hui, et ce n'est pas coutume, un billet de mauvaise humeur. À propos de la sortie en grande pompe (mais, malgré les sommes dépensées en publicité, il me semble qu'on en parle moins que pour des sorties précédentes) de Vista, le système qui remplace Windows XP pour les heureux propriétaires d’un PC.

Sur France Info, ce matin, le chroniqueur informatique disait textuellement que Vista était inspiré de Mac OS, le système d’exploitation des Macintosh d’Apple. Tu m'étonnes ! Quels sont les grands mérites de Vista ? Avoir une interface plus pratique ! Mac le fait depuis la nuit des temps. Avoir des fenêtres en transparence ! Mac OS X le fait, grâce à sa nouvelle interface graphique Aqua depuis... 2001 pour le grand public ! Un employé de Microsoft déclarait aussi ce matin sur France Inter qu'on allait dorénavant pouvoir avoir la météo sur son bureau ! La belle affaire, les widgets (Vista va les appeler les « Gadgets ») ont été démocratisés par le logiciel Konfabulator puis lancés dans un système d'exploitation sur Mac avec Mac OS X.4 (avril 2005 !). Un moteur de recherche pour le disque dur ! Pffff... Spotlight sur Mac depuis avril 2005. Je lis encore sur le site digitalworld.fr : « Vista intègre — une première pour Windows ! — un calendrier pour gérer son temps personnel ». iCal le fait depuis longtemps sur Mac ! Je lis encore « Dans Vista Edition Intégrale, le lecteur Windows Media 11 sait ainsi lire les DVD sans logiciel supplémentaire », Sans blague ? Etc., etc.

Apparemment, d'après digitalworld.fr, il y aurait en France trois versions de Vista pour le grand public. Je lis sur pcinpact.fr qu'il y en aura quatre (Édition Familiale Basique/Édition Familiale Premium/Édition Professionnelle (Business)/Édition Intégrale (Ultimate)). Sur le site de Microsoft tout à l'heure, j'en ai vu six dans le tableau (avec en plus des quatre précédentes une Familiale Basique N et une Professionnel N), bien que le texte au-dessus dise : « Microsoft propose cinq éditions différentes de Windows Vista ». Comprenne qui pourra. D'autant plus que Microsoft ajoute : « Les grandes entreprises internationales dotées d'infrastructures informatiques complexes doivent privilégier l'édition Windows Vista Entreprise». Une autre version ?

digitalworld.fr explique : « Microsoft décline Windows Vista en rien moins que trois éditions différentes pour le grand public. La première, baptisée Edition Familiale basique, est une version plus qu'allégée de Vista. Dépourvue de la nouvelle interface graphique Aéro, l'édition Familiale Basique (259 € et 145 € en mise à jour) est surtout destinée aux personnes qui souhaitent profiter des nouveautés de Vista en matière de sécurité, sans renouveler leur équipement. » C'est très fort : vendre un système d'exploitation qui n'apporte rien, sauf la sécurité que l’on serait censé avoir depuis longtemps. Ça, c'est du marketing. Je sens que des familles vont se faire avoir... Et puis, vendre un produit incomplet, je trouve cela limite malhonnête. Quant au prix : 400 $ pour la version complète, ils y vont un peu fort !

Histoire de rire un peu, j’ai lu sur Macgénération ce mail envoyé par un informaticien « certifié Microsoft » :

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« Faites Wouahou », c’est le nouveau slogan de Microsoft pour promouvoir Windows Vista… bon déjà on se dit qu’avec le pognon qu’ils ont, ils auraient quand même pu payer décemment le mec qui a pondu ce slogan, histoire qu’il mobilise plus de trois neurones pour définir leur campagne de pub mais bon passons…

Intéressons nous à la chose Vista d’un peu plus prêt… précisons tout de suite qu’il faut une certaine capacité à l’abstraction mentale pour comprendre ce qui va suivre, car disons le franchement, c’est pas seulement illogique, c’est complètement con.

Après avoir hésité entre 4 et 12 (certains bruits annonçaient même 18) versions de Vista disponibles, MS se focalise (pour l’instant) sur cinq versions finalement disponibles de Vista : professionnal, enterprise, family premium, intégrale et family basic.

Commençons par celle que tout bon père de famille va vouloir installer sur son PC, à savoir la family basic : le pauv’ papa comment il va être déçu quand il va savoir que le fiston va pas pouvoir utiliser les jeux. Ben oui pour ça il faut pas la family basic, mais au moins la family premium (là je comprend), l’intégrale (je comprend toujours) ou bien la professionnel ou l’entreprise (Et là je dois bien dire que je comprend plus…).

Donc si on résume, le péquin lambda qui achète une version Family Basic pour la petite famille, il peu juste taper dans word, faire de la messagerie et de l’internet, alors que le pro, lui on lui propose les parties de Quake 5 endiablées sur le réseau de l’entreprise, les montages vidéo de folies et les joies du multimédia… C’est certain qu’expliqué comme ça, j’aurais plus envie d’être au boulot qu’à la maison. Si on résume un peu plus, une version family basic parfaite pour la secrétaire standard (avec seulement messagerie, internet et traintement de texte) va être vendue comme une version grand public et une version multimédia va être collé dans les entreprises….

Bon, soit, passons….
Le père de famille vient de se rendre compte qu’il pouvait pas faire grand-chose avec son Windows Family Basic moisi, alors il retourne chez Carrefour et achète l’upgrade vers Family Premium (ben oui pour simplifier, M$ vend des kits d’upgrade). Avec ça il se dit qu’il va enfin pouvoir voir à quoi ressemble la nouvelle interface Vista dont on parle tant (ben oui, elle fait pas partie non plus de la Basic, par contre elle est bien dans la version entreprise aussi, c’est normal au boulot on s’emmerde alors Microsoft nous a mis une interface avec plein de clignotants pour nous distraire). Le papa, il est tout content quand il met son kit dans son PC, parce que le vendeur de chez Carrefour lui a assuré que c’était un « Windows Vista Ready » son PC tout neuf… sauf qu’il voit un message à l’écran qui lui dit que pour utiliser Aéro, il a pas la bonne config, ben oui, c’est logique il faut un PC « Windows Vista Capable »… forcément ça s’invente pas et c’est pas les deux jours de formations qu’à reçu le vendeur qui aurait pu arranger les choses.

Bon le papa il commence à être un peu véner et il retourne chez Carrefour pour échanger son PC « Windows Vista Ready » contre un « Windows Vista Capable » (remarquer le sens de la nuance de nos copains Microsoft…). Il revient chez lui avec son PC Vista Capable équipé de Vista Family Basic (ben oui il est pas bête le papa, il a déjà acheté un kit d’upgrade vers family premium, mais on y revient plus tard, ne précipitons pas les choses…). Il installe le kit d’upgrade pour tout de suite passer vers la version Family Premium, sauf que comme il a déjà installé sur le premier PC (vous savez le Vista Ready qu’il avait acheté en premier, je sais c’est pas facile à suivre, mais vous croyez que c’est facile à expliquer ???) et comme on a pas le droit d’activer plusieurs fois, ben il a un peu les boules, mais il faut qu’il trouve un nouveau numéro de série. Il retourne chez Carrefour et demande un nouveau kit d’upgrade (disons plutôt qu’il achète un nouveau kit d’upgrade) juste pour avoir un nouveau numéro de série.

Cette fois tout y est ou presque, bon évidemment il va pas pouvoir monter les vidéos du petit dernier ou faire des clips avec bobonne topless sur la plage à la Bourboule, car pour faire ça il faut une version plus évoluée de Vista (une pro ou la version intégrale), mais bon… il s’en fout parce qu’au bureau on va bientôt passer à Vista Enterprise avec le support active directory, le support des jeux 3D nouvelle génération (même qu’on peut brancher le pad de la XBOX 360 c’est pas de la bombe atomique ça, en entreprise ???), les logiciels de montage audio vidéo ( ben oui c’est bien connu, chez Krosoft au lieu de bosser ils montent leur vidéo de vacances, ça explique pas mal de choses non ?). Donc c’est pas grave, il montera les films de bobonne sur son PC au bureau.

Et puis un jour il s’achètera un plasma 107 cm qui déchire les yeux de ta grand-mère et il voudra faire comme son voisin qui a un Mac Mini et installer un Media Center (riez pas, il est conseillé par Carrefour le papa). On lui conseillera alors un super logiciel (Vista Media Center) qui permet de se créer un super centre multimédia dans son salon, sous sa super télé. Si si même que c’est uniquement compris avec la version la plus complète de Windows, l’intégrale (on dirait un nom de pizza ou de galette fourrée à la créperie du coin, mais en plus indigeste). Vous savez la super version « pour l’informatique sans compromis » d’après MS, celle avec les serveur Exchange, Active Directory, Data Center, FTP et http déjà installés. Comment il va se la péter le papa quand il passera les diaporamas de bobonne sur son plasma (en disant à son cousin de Valencienne qu’il peut gérer en même temps une base de données de plusieurs terraoctet avec plusieurs centaines de milliers d’accès simultanés). »

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Allez voir sur : http://atvs.vg.no/player/index.php?id=7334. Vous verrez une video avec un responsable de Microsoft Norvège. Et sur quel ordinateur vante-t-il les mérites de son système d'exploitation ? Sur un iMac ! C'est tout de même « gonflé » ! Ce n'est pas pire que l'histoire autour des morceaux MP3 proposés en téléchargement gratuit par Microsoft pour essayer de lancer son Zune, simili concurrent de l'iPod. Des informaticiens se sont rendus compte que certains des morceaux avaient été encodés avec... iTunes, le logiciel de gestion de la musique d'Apple, et même différentes versions d'iTunes… (voir PC Impact) ! Voici aussi une autre video se moquant de la possibilité de piloter l'ordinateur par la voix (http://www.alientechnologie.com/content.php?article.512).

Bref, Leopard, le prochain système Mac OS disponible dans les mois qui viennent (Mac OS X.5) sera déjà du Vista 2.0, presque avant le lancement du vrai Vista 1.0.

Ségolène est royale !

2007-01-29T09:35:00.000+01:00

Non contente de partir en Amérique latine ou en Chine, Ségolène Royale atteint bien d’autres horizons.

Ainsi, comme vous pouvez le voir sur la photographie, le styliste italien Guillermo Mariotto a présenté hier, pour la maison Gattinoni, lors des défilés haute couture qui se déroulent du 27 au 30 janvier à Rome, une robe à l'effigie de la candidate socialiste à la présidence française. Mariotto a dédié sa collection printemps-été 2007 à la femme moderne, « pas seulement des icônes du style comme ont pu l'être dans le passé Jackie Kennedy, mais de vraies protagonistes toujours sur le devant de la scène ». Mariotto a souhaité rendre hommage « aux Eve sophistiquées, cultivées, déterminées, irrévérencieuses, machiavéliques, décidées, imperturbables, qui combattent avec des armes hors du commun », qui sont à la fois « l'agressive et la sensuelle, l'épouse et l'amante, la sophistiquée et la sportive ».

Au-dessous d'un petit bustier en paillettes bleu roi, la robe s'évase jusqu'au sol et offre en gros plan, sur un fond rouge et noir, le visage de Ségolène Royal stylisé à la manière des icônes de l'artiste américain Andy Warhol. La maison Gattinoni explique dans un communiqué de presse : « Ségolène Royal pourrait être la première femme à entrer à l'Elysée. Son visage, reproduit sur cette robe ample, apparaît autoritaire et regarde vers le futur ».

Le défilé de la maison Gattinoti, dont le premier atelier a été créé en 1946 à Milan, a également présenté des robes à l'effigie de la sénatrice de New York, Hillary Clinton ou encore de la reine Elizabeth II.

Mais vive Ségolène ! Une dizaine de femmes en une ! Quant à avoir les talents nécessaires pour être présidente de la France... Joker !

Source : AFP, 28 janvier 2007

À la télé, un Turc est un... skater !

2007-01-24T09:20:00.000+01:00

On ne saurait trop dire à quel point la télévision est trompeuse. Elle est loin de refléter le langage courant mais n’utilise pas pour autant un langage particulièrement châtié. Il faut plutôt parler d’une sorte de politiquement correct qui sévit.

Pour en prendre conscience, voici un petit florilège de corrections demandées par les chaînes de télévision et autres diffuseurs de films et téléfilms aux auteurs de sous-titrage et de doublage, évoquées le vendredi 12 janvier lors d'un débat sur leur « liberté d'écriture » organisée par la Sacem.

Pas de noms de marques : lorsqu'un personnage parle d'une « Mercedes », il dit « voiture de sport allemande » dans la version française, et lorsqu'il prend du « Prozac », il prononce « antidépresseurs ». Le « Coca-Cola » devient « soda » ou « boisson gazeuse », le « scotch » du « ruban adhésif », et une « action Vodafone », une « action des opérateurs téléphoniques ».

On ne trouvera pas non plus de noms à consonance étrangère. Un auteur a rapporté le contenu de cet e-mail, adressé par un correcteur, lui demandant de « franciser tous les noms allemands » d'une série : « Il n'est pas nécessaire que le téléspectateur apprenne dès les premières secondes de l'épisode qu'on est en Allemagne, il le saura bien assez tôt ». De même, dans une série italienne, un autre a demandé que les « carabinieri » en uniforme deviennent des « gendarmes » et que tous les prénoms italiens soient francisés.

Enfin, on s’y attendait, sont interdits les termes politiquement incorrects : « fuck », assez courant dans les films et téléfilms américains, disparaît en VF aux heures de grande écoute. On ne peut traduire « gas chamber » par « chambre à gaz » concernant l'exécution des condamnés à mort aux Etats-Unis, car « cela évoque trop les nazis» , selon un correcteur.

Pour les enfants, c’est encore plus draconien. Pour le doublage d'une série pour jeune public, on a exigé : « Pas de termes péjoratifs, pas de référence religieuse, de référence au corps, à la chirurgie, aux maladies honteuses ou à la mort ». De même, des « grosses » sont devenues des « idiotes » et des « Turcs » des « skaters », dans la VF d'une série allemande pour la jeunesse.

Alors, c’est vrai, ce n’est pas utile d’abreuver nos chères têtes blondes de gros mots, dans le stade de la création. Mais s’ils existent en VO, pourquoi les cacher ? Le problème est encore plus vaste, c’est celui des doublages en français. Ils sont souvent catastrophiques, ôtent toute une dimension de l’original (humour qui disparaît...) mais, plus grave, empêchent parfois de comprendre certaines scènes car un détail est passé à la trappe dans la conversation. C’est assez honteux, vis-à-vis des auteurs originaux et vis-à-vis des spectateurs. Cela mériterait une expression « assez courant[e] dans les films et téléfilms américains » !

Source : AFP, 13 janvier 2007

Pourquoi la reine d’Angleterre porte-t-elle autant de bibis ridicules (question personnelle) ?

2007-01-17T09:44:00.000+01:00

Visit Britain, office de tourisme national, voit défiler chaque année plus de 500.000 personnes à la recherche de conseils et de renseignements pour profiter à plein de leur voyage en Grande-Bretagne. Et ils en entendent, les pauvres (remarquez, d’après mes sources, les offices de tourisme en France aussi). « Les requêtes des touristes vont de questions très routinières à des interrogations complètement ridicules, avec toutes les nuances au milieu », a indiqué Willie Macleod, responsable de Visit Scotland, ajoutant diplomatiquement : « Peu importe l'étrangeté des questions, nous sommes toujours ravis d'aider ».

Voici un florilèges des questions farfelues :

- De la part d’un touriste vraiment au courant : « Où puis-je changer mon argent en euros anglais » ?

- Un autre, de même : « Quand a lieu la relève de la garde à la Maison Blanche » ?

- Le touriste prévoyant : « Dans quelle ville est installé votre antenne de Tokyo » ?

- Ceux fâchés avec la géographie : « Quel est le prix d'entrée pour Brighton » (qui est une ville balnéaire du sud de l'Angleterre) ? ou :  « Edimbourg est-il dans Glasgow ? » ; toujours sur l’Écosse : « Y a-t-il des virages sur les routes là-bas, ou sont-elles toutes droites ? », ou encore : indiquant l'île de Iona sur une carte, un touriste a questionné son interlocuteur pour savoir « comment se rendre sur “un zéro NA” ».

- Ou celui qui voulait savoir quelle ligne il devait utiliser pour se rendre à Edimbourg (capitale de l'Ecosse, à 700 kilomètres de Londres !).

- Un autre, pratique, a demandé s'il y avait « un autre moyen que par la mer et les airs » de se rendre sur l'île de Jersey, ou un autre encore : « Quel bus doit-on prendre pour aller des Iles Orkney aux Iles Shetland ? ».

- Le touriste peu intéressé par les grands monuments : dans les années 1980, quelqu’un a demandé si le centre touristique avait « des informations sur Samantha Fox ».

- Un grand classique sans doute : « Pouvez-vous me dire qui se produit au cirque de Piccadilly » (à propos de Piccadilly Circus, célèbre carrefour de Londres) ? Plus excusable, un jeune garçon visitant la ville de Dundee en Ecosse a demandé à rencontrer Crocodile Dundee !

- Le distrait, qui voulait savoir quel mois avait lieu la manifestation du 1er mai, ou celui qui a demandé : « À quelle heure le train de minuit part-il ? », ou encore cette question : « Le Pays de Galles est-il fermé pendant l'hiver ? »

- L’amateur de mystères : « À quelle heure le monstre du Loch Ness fait-il surface et qui le nourrit ? »

Mais je garde pour la fin la meilleure : un visiteur voulait savoir pourquoi diable le château de Windsor, demeure de la reine Elizabeth près de Londres, avait été construit sur la très bruyante voie aérienne de l'aéroport d'Heathrow. C’est vrai, quoi, on n’a pas idée, le château n’a que presque mille ans...

Source : AFP, 14 janvier 2007

La musique adoucit les mœurs et... dope les cochons !

2007-01-16T09:42:00.000+01:00

Un éleveur de cochons vietnamien, Nguyen Chi Cong, 44 ans, tenant une ferme dans la province de Dong Nai, près de Ho Chi Minh-Ville (sud), a commencé il y a six ans à diffuser des symphonies classiques sur des hauts-parleurs pour apaiser ses ouvriers. Puis, il s’est rendu compte que la méthode était efficace aussi pour les porcins. Il vient de déclarer à l’AFP : « J'ai vu que mes cochons se mettaient à manger plus et à prendre plus de poids que d'habitude ».

Du coup, les séances musicales sont maintenant quotidiennes, de 7 à 11 heures et de 14 à 16 heures. « Je crois que je suis le premier éleveur du Vietnam à utiliser cette techique », a ajouté l’éleveur qui, avec vingt-deux ans de métier, concède que sa découverte manque de bases scientifiques mais assure qu'il fait des émules, affirmant que « des paysans locaux viennent pour apprendre ».

Les musiciens étaient déjà dans la fosse ! Il n’y a plus qu’à installer une bonne litière ! Et, après La truite de Schubert, qui osera composer la truie ? Cela augmenterait peut-être encore la production !

Source : AFP, 15 janvier 2007

Heureux qui comme Ulysse...

2007-01-09T09:30:00.000+01:00

Exposition Homère
Originally uploaded by Rêverie musicale.

La Bibliothèque nationale de France, sur le site de Tolbiac (François-Mitterand), présente en ce moment et jusqu’au 26 mai 2007 une très belle exposition autour de la figure énigmatique car jamais précisée (mais peut-on avoir tous les renseignements sur un auteur censé avoir vécu il y a 2800 ans ?) d’Homère.

À travers les cent vingts documents présentés, on suit à travers les âges la postérité de l’immense œuvre de ce poète (cet aède, dirait-on), de l’Antiquité à nos jours, des papyrus antiques aux extraits vidéos d’Ulysse, feuilleton des années 1970.

Cette postérité est immense, Homère devenant la figure phare des poètes de la Renaissance (Du Bellay, n’est-ce pas ?), mais aussi plus tard de Racine ou de Chateaubriand.

Son œuvre lance les travaux poussés d’exégèse d’un texte, car comment rendre compte d’un texte qui fut transmis par tradition orale, dont les redites sont précis ément le fruit de cette tradition ? De même, voir Victor Bérard, grand traducteur de la première moitié du XXe siècle, prendre un bateau pour essayer de suivre le parcours d’Ulysse et tracer une carte historique de ses errances a quelque chose de beau et de naïf, tout en étant passionnant.

En fait, Homère est toujours actuel parce qu’il parle des passions humaines à jamais présentes en nous. Et chaque époque se le réapproprie à sa façon. Une manière de rester jeune éternellement...

Infos pratiques :

Bibliothèque nationale de France – site François-Mitterrand
Quai François-Mauriac – Paris XIIIe
Métro : Bibliothèque – Quai de la Gare
Renseignements : 01 53 79 59 59

Du mardi au samedi de 10h à 19h, le dimanche de 12h à 19h
Fermeture lundi et jours fériés
Entrée : 5€ , tarif réduit : 3€ 50

Mais vous pouvez aussi aller faire un tour sur le site de la BnF, proposant une visite guidée : http://expositions.bnf.fr/homere/index.htm. Petite indication sur la photo ci-dessus : les femmes-oiseaux qui survolent le bateau d’Ulysse sont les fameuses sirènes. Les grecs les voyaient de cette façon et pas comme des femmes-poisson...

Sources : La Croix, 5 janvier 2006/Site BnF

Tu as les boules ? Bad luck !

2007-01-08T10:11:00.000+01:00

Tout d’abord, bonne et heureuse année à tous et merci de me lire régulièrement.

Un site lancé par le Comité régional du tourisme Ile-de-France propose aux étrangers une traduction de certaines de nos mimiques française. Comment, en effet, comprendre un geste qui signifie : « les boules » ou « bof », ou encore « camembert ! » ? Ceci afin de « ne pas passer pour des touristes » et de se « mêler à la foule » de la capitale française. « Notre objectif est de démontrer aux Anglais, qui nous taxent souvent d'arrogants, que nous sommes capables de tourner en dérision nos propres mimiques, voire faire preuve d'humour britannique », a expliqué Jean-Pierre Blat, directeur du Comité régional du tourisme Ile-de-France.

Le site propose à la fois une traduction en anglais de l’expression et une manière d’imiter le geste. Ainsi, pour « bof », on explique qu’il faut ressortir sa lèvre inférieure et hausser les sourcils en même temps que les épaules (« gallic shrug »), tout en prononçant, de manière nonchalante, le mot « bof ». Pour de « faire la moue », il faut prendre un air las, pincer les lèvres, puis secouer lentement la tête. Enfin, pour exprimer que l’on a « les boules » (traduction : « bad luck » !), il suffit de « tenir deux balles de tennis imaginaires dans chaque main » et de les poser à hauteur du cou. C’est bien sûr aux balles de tennis que cela fait référence, comme chacun sait...

Le site internet connaît un franc succès auprès des Britanniques, avec 40.000 visites et 140.000 pages consultées depuis son lancement le 4 décembre. D'autant qu'ils peuvent gagner un week-end à Paris s'ils remportent un concours de photos imitant nos gestes. D’ailleurs, cette campagne de pub passionne les journaux britanniques : The Times et le Daily Telegraph ont publié jeudi des photos de jeunes gens en train de mimer les attitudes « parisiennes », telles que « camembert » (shut up !), « ras-le-bo l» (fed up) ou encore faire « la moue » (the pout). The Times est allé jusqu'à publier une photo de Jacques Chirac, invitant les « débutants à s'entraîner » en regardant ses vœux télévisés pour le Nouvel An, un « cours de maître » en matière de langage corporel...

Si, selon la presse britannique, cette campagne n'effacera pas la mauvaise réputation des Parisiens, elle permettra aux Anglais de décoder leurs gestes. Le Daily Telegraph invite ses lecteurs à donner leur «avis sur les Français et leurs gestes» sur son site internet. La campagne a été motivée par une légère désaffection en 2005 des touristes britanniques en Ile-de-France, dont le nombre a baissé de 0,9 % à 3,21 millions. La région Ile-de-France a décidé de se battre contre une concurrence accrue des destinations à bas prix en Europe de l'Est.

Une nouvelle vague de publicité sera lancée au printemps, axée sur des événements sportifs, comme la Coupe du monde de rugby 2007 cet automne en France et le Tour de France qui s'élancera de Londres cet été. « La Coupe du Monde du Rugby va attirer un très grand nombre d'Anglais, et à l'inverse, j'espère que les Parisiens iront massivement en Angleterre en 2012, pour les Jeux olympiques », a commenté M. Blat. Histoire de faire oublier, poursuit-il, « l'image d'arrogance absolue que nous avons donnée lorsque nous avons été écartés de l'organisation des JO », au profit des Anglais ...

Rappelons que l’on ne parle que des parisiens. Alors, moquons-nous, cela ne nous concerne pas ! Rendez-vous sur : www.cestsoparis.com. Et adoptez « the parisian attitude » !

Source : JT 20 heures/AFP 6 janvier 2006/personnelle

Mozart toujours à redécouvrir

2006-12-30T12:39:00.000+01:00

On vient de découvrir une nouvelle partition attribuée à Mozart. Elle faisait partie d'un recueil de notes remis récemment aux archives de l'archevêché de la ville de Salzbourg comptant quelque cent dix-huit pièces de musique dont également des partitions des frères Haydn. Selon les premiers éléments établis par les musicologues, ce morceau, qui porte le nom de “Allegro di Wolfgango Mozart” a pu avoir été écrit par Wolfgang Amadeus alors qu'il était âgé d'entre six et dix ans.

Ce morceau a été présenté hier à Salzbourg et jouée par le claveciniste Florian Birsak (il est peu probable que Mozart, s’il l’a composé, ait écrit ce morceau pour piano à cette époque).
Selon le musicologue Christoph Grosspietsch, de la Fondation internationale Mozarteum dans la ville natale du maître à Salzbourg, le “lien avec Mozart est évident”, ajoutant : "Nous ne pouvons pas encore prouver exactement que cet Allegro découvert est effectivement une composition de Mozart, il pourrait aussi s'agir d'une adaptation par Mozart d'une chanson populaire” de l'époque. Mais, selon M. Grosspietsch, le recueil de notes aurait été rédigé par un ami de la famille Mozart, Wenzel Hebelt. Celui-ci n'avait pas de raison, selon lui, de fabriquer dans les années 1760 des fausses partitions de Mozart qui n'était qu'un enfant à l'époque.
Outre le nouvel Allegro inédit, les musicologues se penchent également sur une aria, une œuvre plus complexe pour piano. Selon M. Grosspietsch, elle “pourrait être ou non de Mozart, il faut encore l'étudier plus à fond”. L'Autriche a fêté en 2006 avec énormément de manifestations le 250e anniversaire de la naissance de Wolfgang Amadeus Mozart. Cela tombe donc à point… Mais pas de mauvais esprit, il est toujours touchant de découvrir de nouveaux documents de personnes célèbres, surtout de créateurs.

Source : AFP, 29 décembre 2006

Bouche de là !

2006-12-27T20:40:00.000+01:00

Des policiers viennent de sauver à Berlin un homme de 48 ans, tombé la tête la première dans une bouche d'égout alors qu'il cherchait à récupérer ses clés de voiture !

Dans la nuit de mardi à mercredi, les forces de l'ordre avaient été alertées par un automobiliste qui s'était inquiété en voyant... deux chaussures dépasser d'une bouche d'égout ! Le propriétaire des chaussures, qui avait fait tomber ses clés dans la bouche d'égout, avait soulevé le couvercle en fonte et s'était glissé dans la canalisation, où il était resté coincé.

Les policiers ont uni leurs efforts pour tirer l'infortuné de ce mauvais pas, et lui faire recracher l'eau qu'il avait avalée. Il a toutefois été placé en observation dans un hôpital de la capitale. Les clés n'ont pas refait surface, a précisé la police.

Tout ça pour ça...

Source : AFP, 27 décembre 2006

Coucou à tous

2006-12-24T10:59:00.000+01:00

À tous les charmants lecteurs de ce blog, et particulièrement à Passion de tout qui n'a cessé de soutenir mon retour... ME REVOILOU.

J'ai entre temps acheté une maison, déménagé avec ma chère et tendre, installé tout cela, etc. Pas le temps de chômer !

Je vous souhaite à tous de passer d'excellentes fêtes de fin d'année et vous dis à très bientôt.

Rêverie musicale

Une girafe symbole de la réconciliation israélo-palestinienne ?

2006-11-02T18:04:00.000+01:00

Dans la cage de son zoo de Qalqiliya, en Cisjordanie, la girafe palestinienne Ruthie est mélancolique. Depuis la disparition prématurée de son partenaire, elle rêve d'un nouvel amoureux. Elle est d'autant plus inconsolable que Browny est mort d'une crise cardiaque lors d'un récent raid israélien sur la ville palestinienne.

Mais Ruthie n'est pas au bout de ses peines. Son prétendant le plus accessible est en effet... israélien ! Il vit dans un parc zoologique proche de Tel-Aviv et ses responsables refusent qu'il soit transféré à Qalqiliya, pour des raisons sanitaires, les conditions du zoo de cette localité n'étant pas idéales. Mais ils ont proposé d'accueillir Ruthie à Ramat Gan.

Le vétérinaire du zoo the Qalqilyia, Sami Hader, a déclaré au Yédioth Ahronot : « J'ai appelé le parc de Ramat Gan ». « Et ils m'ont dit 'pas de problème, envoyez Ruthie ici pour quelques mois. Nos mâles sauront quoi faire ».

Les liens autrefois étroits entre le zoo de Qalqiliya et le parc zoologique de Ramat Gan ont été mis à rude épreuve depuis le début de la deuxième intifada en 2000, en raison des difficultés de circulation entre Israël et les territoires palestiniens. Ruthie pourrait ainsi être l'une des victimes du conflit qui opposent Israël aux Palestiniens et finir ses jours dans la solitude du zoo de Qalqiliya.

Suivez la girafe, comme on dit à Nantes en ce moment. Elle conduira peut-être à réfléchir sur la paix.

Source : AFP, 2 novembre 2006

P.S. Pardonnez la mise à jour erratique de ce blog. Je suis en train de déménager et cela me prend beaucoup de temps et d’énergie.

Pourquoi n’avons pas une oreille au milieu de la figure ?

2006-10-18T22:43:00.000+02:00

Cette question saugrenue a été posée l’année dernière pour entrer en médecine à Cambridge.

Pour être admis dans les prestigieuses universités d'Oxford et de Cambridge, les candidats doivent en effet répondre à des questions parfois assez inattendues, comme « Quel pourcentage de toute l'eau du monde est contenu dans une vache ? », « Quel est le principe de l'action d'une "permanente" sur des cheveux ? » ou « Êtes-vous cool ? »

C’est en effet une tradition de poser des questions bizarres aux aspirants lors des entretiens pour intégrer les deux universités britanniques (surnommées Oxbridge).

Selon James Uffindel, fondateur de la société Oxbridge Applications, qui prépare les candidats à l'examen oral, « Le processus d'entretien des universités d'Oxford et de Cambridge est connu pour être excentrique mais cela ne doit pas dissuader des candidats potentiels ».

Même si elles sont insolites, les questions dépendent de la spécialité que le candidat souhaite étudier. Ainsi, la question sur la proportion d'eau du monde dans une vache a été posée pour la filière vétérinaire de Cambridge, et celle sur la permanente pour la biochimie moléculaire et cellulaire d'Oxford. « Voici un morceau d'écorce, parlez-en » : question pour entrer en sciences biologiques à Oxford ; « Etes-vous cool ? » pour la section philosophie, politique et économie à Oxford ; ou encore « À partir de quel moment une personne est-elle morte ? » pour faire sa médecine à Cambridge.

Quelques dernières pour finir : pour étudier les sciences naturelles à Cambridge, un candidat a été invité à décrire une pomme de terre et à faire ensuite une comparaison avec un oignon. « Pouvez-vous allumer une bougie dans un vaisseau spatial ? », s'est vu demander un candidat pour la section sciences physiques d'Oxford et « Pourquoi aussi peu d'Américains croient-ils en la théorie de l'évolution? » : question de Sciences humaines à Oxford.

Vous pouvez aller lire les questions bizarres de l’année dernière sur www.oxbridgeapplications.com (en anglais, bien sûr, et en téléchargeant le document à la rubrique « Get our past Oxbridge interview questions here! »).

Source essentielle : AFP, 13 octobre 2006

Cet hiver, ayez les fesses au chaud en montagne !

2006-10-17T08:57:00.000+02:00

À la station des Karellis en Savoie, vous pourrez cet hiver expérimenter le premier télésiège équipé de sièges chauffants installé en France. L'appareil est un télésiège six places du constructeur autrichien Doppelmayr coûtant 5 millions d'euros. Il part de 1.600 m pour monter à 2.135 m d'altitude, un trajet long de 1.700 m qui s'effectue en six minutes.

Selon le directeur de l'office du tourisme, Jean-Florent Boineau, « Les sièges sont alimentés en énergie par frottement, au moment de leur passage dans la gare inférieure et la gare supérieure, et cette chaleur qui va dans les sièges et dans les dossiers est dispersée pendant la montée », ajoutant : « On ne peut rien faire cuire sur les sièges, ils sont tièdes, mais cela évite les 2 ou 3 premières minutes froides et désagréables que l'on ressent sur les sièges glacés des engins classiques ».

La station des Karellis est la seule station française à statut associatif dont les actionnaires sont six associations de tourisme social : « Nous avons essentiellement une clientèle familiale, qui vient avec des enfants très jeunes qui apprécieront particulièrement ce télésiège chauffant », a estimé M. Boineau.

Avec un télésiège pareil, la mésaventure de Jean-Claude Dusse dans Les Bronzés font du ski aurait eu moins de charme...

Source : AFP, 13 octobre 2006

Allô ? surtout, ne me répondez pas !

2006-10-13T08:41:00.000+02:00

Vous êtes timide ? Vous ne voulez pas affronter les remontrances de votre patron sur une absence ? Un nouveau service téléphonique est fait pour vous. Ce service, lancé par la société française Téléfuté, spécialisée dans les forfaits de téléphonie fixe vers l'international, vous permettra d’appeler quelqu'un sur son téléphone mobile sans risquer de tomber sur lui, en atterrissant directement sur son répondeur. Des services similaires existaient déjà chez les opérateurs mobiles, mais chacun d'eux ne permettait d'utiliser cette fonction que vers le numéro d'un opérateur spécifique. Ce service, conçu par deux anciens élèves de Sup de Co Paris, a obtenu le prix Business Plan Institute 2006 au concours ESCP-EAP Création.

Ce nouveau service, baptisé RépondeurDirect, fonctionne, lui, vers tous les numéros de mobiles : il suffit de composer le 36 46, puis le numéro de son correspondant. En contrepartie, cet appel est facturé 15 centimes d'euros par minute depuis un poste fixe.

La société affirme dans un communiqué : « Parmi les premiers utilisateurs, un grand nombre profite du service pour éviter leurs correspondants, se dégageant ainsi de leurs obligations sans devoir se justifier en détail ». « D'autres plus romantiques en profitent pour glisser un mot doux sans déranger », poursuit Téléfuté, pour qui « rien ne remplacera jamais les émotions véhiculées par la voix » et que « RépondeurDirect offre une alternative chaleureuse à la froideur du SMS ».

Un SMS vocal, il fallait effectivement y penser.

Source : AFP, 12 octobre 2006. Site : http://www.repondeurdirect.com.

Un dentier du fond des âges !

2006-10-12T17:52:00.000+02:00

Un dentier en porcelaine de plus de 200 ans ayant appartenu à un archevêque français enterré à Londres est exposé pour la première fois depuis sa découverte sur le chantier de construction de la nouvelle gare d'Eurostar dans la capitale anglaise.

Ce dentier, qui compte encore toutes ses dents, a été réalisé en porcelaine au XVIIIe siècle. Il appartenait à l'archevêque de Narbonne Arthur Richard Dillon — décédé en 1806 —, en exil à Londres depuis 1791 où il s'était réfugié après avoir échappé à la guillotine pendant la Révolution française.

Selon Natasha Powers, du Musée de Londres, « c'est un modèle unique » dans lequel les dents ont été posées une à une pour un « ajustement parfait » et agrémentées de ressorts en or, précisant qu'il marque un « moment clef dans l'histoire de la dentisterie ».

La dentition artificielle était toujours en place dans la bouche de son propriétaire, enterré dans le cimetière de Saint Pancras, au nord de Londres, lorsqu'elle a été mise au jour par des archéologues qui effectuaient des fouilles sur le chantier de construction de la gare de St Pancras, laquelle abritera à partir du second trimestre 2007 le nouveau terminus d'Eurostar, liaison ferroviaire Paris-Londres.

Ce n’est plus « cent ans » mais « deux cents ans et toutes ses dents » !

Source : AFP, 6 octobre 2006

Marche arrière toute !

2006-10-11T18:13:00.000+02:00

Il y a de ces paris ! La police australienne a arrêté un automobiliste qui avait fait 50 km en marche arrière sur une autoroute du sud-ouest du pays et qui comptait en faire 500 de cette manière, à une vitesse allant jusqu'à 80 km/h !

Le plus drôle se trouve dans l’explication : l'homme, âgé de 23 ans, a expliqué aux policiers interloqués que sa boite de vitesses ne marchait plus et qu'il n'avait pas d'autre choix pour effectuer son trajet dans l'intérieur australien entre la ville minière de Kalgoorlie et Perth.

Il a raconté que sur les 50 km qu'il avait effectués avant de se faire arrêter par la police, il avait atteint une vitesse de 80 km/h mais qu'il avait dû ralentir à 65 km/h car la voiture commençait à tanguer dangereusement. Tu m’étonnes ! Et le moteur vrombissait !

Qu’est-ce que cela donnerait de faire le trajet à saut de kangourou à reculons ?

Source : AFP, 6 octobre 2006

Quand la citrouille se change en citrouille... géante !

2006-10-09T09:49:00.000+02:00

La plus lourde citrouille d'Europe pèse 534,1 kilos et vient de Suède. Son propriétaire a mis vingt-huit heures pour l'acheminer en voiture d'Alem en Suède à Ludwigsbourg (sud-ouest de l'Allemagne) : c'est la plus grande citrouille du Vieux continent, ont annoncé dimanche les organisateurs du championnat.

Ce marchand de meuble, un suédois âgé de 32 ans, a ainsi battu un nouveau record pour cette variété de courge, le précédent étant détenu par un Belge qui s'était présenté l'an passé avec une citrouille de 475 kilos.

Quatorze participants de huit pays ont participé au championnat d'Europe des cultivateurs de citrouilles à Ludwigsbourg, où les Allemands ont dû se contenter de la quatrième place avec une pièce pesant « seulement » 406 kilos.

Mais qu-’est-ce qui rend possible un tel géant des jardins ? Interrogé sur la recette de son succès, le vainqueur suédois a affirmé qu'il fallait : « un bon sol et beaucoup d'eau. Cela fait cinq ans que je cultive des citrouilles. Cette victoire et les 3.000 euros gagnés sont ma plus grande récompense jusqu'ici ».

Aux dires des organisateurs, ces citrouilles sont comestibles, mais elles ne sont pas très savoureuses. Un peu comme les baobabs, peut-être, très creux finalement.

Pour l’année prochaine, j’organise cela autour de moi et, à ce championnat, peut-être que mes potes iront...

Source : AFP, 9 octobre 2006

Les londoniens pigeons de la chasse aux pigeons !

2006-10-03T17:35:00.000+02:00

En 2000, la place de Trafalgar Square était le refuge de quelque 5.000 pigeons, en passe de devenir un véritable fléau, tant pour les touristes que pour les musées et statues. Depuis 2002, deux faucons ont été employés par la mairie pour diminuer leur population sur l'une des places les plus célèbres du monde. Les pigeons n'étaient donc plus que 1.400 en 2005. Mais à quel prix : selon des chiffres publiés par les élus libéraux-démocrates de la mairie vendredi, cette guerre a coûté depuis 2003, 226.000 £ (327.000 €), soit l'équivalent de 130 € pour chaque pigeon disparu.

Les faucons dressés qui survolent régulièrement la place se payent en effet très cher : 44.343 £ (64.000 €) la première année, 78.241 £ (113.000 €) en 2003/2004, un peu moins cette année. Et ils ne font pas que des heureux : les défenseurs des animaux les accusent en effet d'avoir tué, depuis novembre 2003, 121 pigeons, alors que le cahier des charges des faucons n'est que de les éloigner.

En dépit des critiques, une porte-parole de la mairie a affirmé vendredi dernier que la guerre continuerait « aussi longtemps que nécessaire », ajoutant : « La réduction du nombre des pigeons sur le Square a grandement amélioré la situation pour tout le monde ». Et si les faucons sont chers, grâce à eux, les frais de nettoyage des œuvres architecturales classées a baissé, a-t-elle également souligné.

C’est un remake de Vaillant pigeon de combat ?

Source : AFP, 29 septembre 2006

Mozart, c’est un musicien, coco !

2006-10-02T09:25:00.000+02:00

Mozart est partout en cette année qui fête les 250 ans de sa naissance. Y compris pour le récupérer. Selon le KPÖ (petit parti communiste autrichien) dans une brochure distribuée à Vienne dimanche, jour des élections, Wolfgang Amadeus Mozart aurait voté pour sa liste aux législatives en Autriche.

Un spécialiste, l'écrivain et metteur en scène Kurt Palm, intellectuel connu pour son ironie et qui figure en troisième position sur la liste nationale du KPÖ, s’est même penché sur le problème et affirme : « Mozart aurait, lui aussi, voté communiste ». Selon la brochure communiste, Mozart, franc-maçon libre-penseur, ayant souffert de sa dépendance à l'égard des puissants, n'aurait pas voté en 2006 pour le parti conservateur au pouvoir (ÖVP), à cause des nombreux aristocrates dans ses rangs ; il n'aurait pas non plus donné sa voix aux Verts, car il se moquait de la nature, ni sans doute aux socialistes, et sans doute pas à l'extrême droite en tant que citoyen du monde polyglotte ! Reste donc le KPÖ, qui estime « comme Mozart qu'on peut difficilement se faire des amis chez les riches ».

Que ne ferait-on pas pour nourrir le discour politique ?

Source : AFP, 1er octobre 2006

Une plante à laquelle on ne sourit (ah ah) plus

2006-09-29T11:27:00.000+02:00

On sourit souvent des plantes carnivores, tout juste bonnes à jouer le personnage d’un dessin animé. Eh bien tremblez mortels ! Une souris vient d’être retrouvée « mangée » au sein même du jardin botanique de Lyon !

Un jardinier-botaniste a en effet découvert dans les serres du Parc de la Tête d'Or de Lyon une souris piégée par une plante carnivore originaire des Philippines, la Nepenthes truncata, un phénomène observé pour la première fois au monde en serre, selon la ville de Lyon. Frédéric Pautz, responsable des serres du Parc, explique : jeudi matin, « on a été alerté par une odeur nauséabonde dans la serre, et le jardinier a vérifié les “urnes” [feuilles en forme de poche] de la plante, et on a trouvé la souris au fond ».

Selon lui, le rongeur, qui devait être piégé depuis plusieurs jours, avait sans doute été attiré par les insectes morts se trouvant dans l'urne de la plante et il est tombé au fond. Une fois au fond, « il a dû se débattre et essayer de remonter, mais les parois internes sont lisses, avec des petits poils orientés vers le bas. La souris s'est essoufflée, et comme l'urne est remplie de sucs digestifs, elle est sans doute morte assez rapidement ». Aaaaaaaaaaaaaaargh !

De fait, Frédéric Pautz, déclare : « Il y avait beaucoup de fantasmes sur ce que pouvaient manger les plantes carnivores. Dans les manuels, il est écrit qu'elles peuvent digérer des petits mammifères ou des oisillons, mais c'est la première fois qu'on en a la preuve en photos », ajoutant : « Il nous est arrivé de trouver des blattes de 3 ou 4 cm au fond des plantes, c'est ce qu'elles avaient attrapé de plus gros jusqu'ici. Mais là, il s'agit de mammifères, cela veut dire que les capacités de la plante sont plus efficaces encore qu'on le pensait ».

À quand la plante dévoreuse d’homme ? Le cinéma y a déjà pensé.

Source : AFP, 28 septembre 2006

Avoir vin sur vin à l’examen !

2006-09-26T14:34:00.000+02:00

Verre de vin
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Ah le beau métier ! Et le beau diplôme ! Je suis sûr que certains vont passer jour et nuit à bûcher pour les examens... Une chaire « vin et culture », qui débutera ses activités en octobre et qui aura son siège à l'Université de Bourgogne, vient de se voir accorder le label de l'Unesco. Du très officiel donc.

Cette chaire Unesco, la quatorzième en France, a pour vocation de dispenser des formations de niveau master (bac+5), de mener des activités de recherche et développement, de stimuler des échanges internationaux et de diffuser des connaissances au grand public. C’est la seule au monde à porter sur le vin, sur les quelque cinq cent quatre-vingts chaires de ce programme de l'Organisation des Nations unies pour l'éducation, la science et la culture.

Mais, rappelons-le, comme le dit son initiatrice, Jocelyne Pérard, climatologue, ancienne présidente de l'Université de Bourgogne et membre du Conseil de l'Université des Nations Unies : « Le vin est un objet culturel », ajoutant : « Il nous paraissait important de fédérer les énergies autour de ce thème, à un moment où l' “Ancien Monde” du vin est bousculé par le “Nouveau Monde” ».

Le réseau de la chaire associe déjà une vingtaine d'universités étrangères, dont deux chiliennes, une américaine, une sud-africaine, une vietnamienne. Trois colloques internationaux sont déjà programmés pour 2007, ainsi que des cycles de conférences grand public en Bourgogne. La chaire est rattachée, au sein de l'Université de Bourgogne, à l'Institut universitaire de la vigne et du vin et à la Maison des sciences de l'homme. Elle rassemble autant des scientifiques que des historiens ou des géographes. Des partenaires institutionnels, culturels et professionnels, dont le Bureau interprofessionnel des vins de Bourgogne (BIVB) et le Comité interprofessionnel des vins de Champagne (CIVC), apporteront un soutien matériel au fonctionnement de la chaire, qui n'est pas financée par l'Unesco.

Moi, je verrais bien aussi des musiciens de fête pour passer les examens. Non ?

Source : AFP, 25 septembre 2006

La télévision remplacera-t-elle les humains ?

2006-09-25T10:29:00.000+02:00

Certains départements français comportent plus de têtes de bétail que d’habitants (ex. : la Mayenne). Aux États-Unis, c’est désormais, selon l'institut de recherche sur les médias Nielsen, le nombre de postes de télévision qui a supplanté le nombre d'individus dans les foyers américains. Son porte-parole, Gary Holmes, a déclaré à l'AFP : « Aujourd'hui, un ménage américain moyen compte 2,73 postes de télévision pour 2,55 personnes en moyenne.

Selon lui, la tendance serait due au moindre coût des téléviseurs et à la multiplication de l'offre de programmes sur le petit écran : « Avec la prolifération des chaînes et des programmes télévisés, chacun à la maison veut de plus en plus son propre poste ».

La moitié des foyers américains possède au moins trois téléviseurs, et seulement 19 % n'en ont qu'un seul. La situation s'est inversée depuis 1975 où 57 % des ménages possédaient une télévision et 11 % en avaient trois ou plus. L'augmentation du nombre de postes de télévision coïncide avec la hausse du temps passé devant le poste, qui atteint un record d'en moyenne 8 heures et 14 minutes par jour et par ménage, soit 3 minutes de plus qu'à la saison 2004-2005. Ça veut dire... toute la journée ? Mais quand travaillent-ils ? En fait, la statistique porte pour un foyer, le temps passé quotidiennement par individu devant son poste étant de 4 heures et 35 minutes, un nouveau record après une hausse de 3 minutes. C’est déjà pas mal !

Une autre découverte surprenante, selon le porte-parole de l’Institut, est l'augmentation du temps passé à regarder la télévision chez les adolescents, notamment les filles, alors même que d'autres médias se développent en parallèle. Les 12-17 ans en général ont regardé 3 % de plus la télévision cette année, avec une hausse de 6 % pour les filles. On croyait qu’internet allait faire disparaître la télé, il semble qu’il n’en est rien. « Ces résultats montrent que la télévision reste le moyen de divertissement le plus populaire », estime Patricia McDonough, experte à l'institut Nielsen, précisant : « Pour l'instant, la consommation de nouvelles formes de divertissement [...] ne semble pas avoir d'impact sur le visionnage traditionnel de la télévision ».

Plus de téléviseurs que d’habitants ! Il faut sans doute en conclure que des télévisions vont maintenant se regarder toutes seules, entre elles ?

Source : AFP, 22 septembre 2006

J’te chope à la récré !

2006-09-22T06:33:00.000+02:00

Lorsqu’on boit de la bière, beaucoup de bière, on a parfois envie de taper sur le voisin. Et une idée surgit : pourquoi ne pas utiliser sa chope vide plutôt que de s’abimer les mains ? C’est ce qu’on dû se dire un certains nombre d’allemands lors de la — trop — fameuse Fête de la bière à Munich. Comme on le sait, d'importantes quantités de bière sont consommées au cours de cette fête où le breuvage est bu par chopes d'un litre. Selon la police locale, une violente rixe à coups de chopes vient de faire cinq blessés. Deux suspects sous l'influence de l'alcool ont été interpellés tandis qu'un troisième a pris la fuite.

L'incident s'est produit mardi soir dans l'un des chapiteaux où se déroulent les festivités auxquelles plus de six millions de personnes sont attendues du 16 septembre au 3 octobre. Des amis d'une Munichoise de 23 ans s'opposaient à ce que celle-ci rejoigne la table d'un homme de 26 ans qui la courtisait. Des camarades de l'homme s'en sont alors mêlés, déclenchant une bagarre à coups de poings, de pieds et de chopes de bière. Blessés, la femme et quatre de ses camarades souffrent notamment de coupures de verres à la tête.

Imaginez la belle Hélène enlevée lors de la fête de la bière. La guerre de Troie aurait eu un tout autre aspect !

Source : AFP, 20 septembre 2006

On n'arrête plus le progrès

2006-09-21T08:28:00.000+02:00

Aujourd’hui, le petit billet quotidien d’Alain Rémond dans La Croix. Ou de l’absurdité d’un certain monde moderne.

Les progrès du progrès

On n'arrête pas le progrès, dit la sagesse populaire. La sagesse populaire ne croyait pas si bien dire. Le progrès vient en effet de faire un progrès décisif. Je veux parler, bien entendu, du téléphone portable qui, aujourd'hui, sert à consulter ses mails, à regarder la télé, à écouter de la musique, à filmer, à photographier. Et, accessoirement, à téléphoner. Eh bien Nokia, leader mondial de la téléphonie mobile, vient de frapper un grand coup : il annonce en effet la sortie d'un téléphone qui n'a même plus de fonction téléphone. L'homme vient donc d'inventer cette merveille : un téléphone qui ne sert pas à téléphoner. On voit tout de suite le champ immense qui s'ouvre devant lui : des voitures qui ne roulent pas, des avions qui ne volent pas, des machines à café qui ne font pas de café, des tondeuses à gazon qui ne tondent pas, etc. Mais, en lieu et place, des voitures qui font du café, des tondeuses à gazon qui volent, des machines à café qui tondent le gazon et des avions qui embouteillent aux feux rouges. Quant à savoir comment téléphoner... Le grille-pain, peut-être ?

La Croix, 7 septembre 2006, p. 2

Pas de dégoût pour les plaques d’égouts

2006-09-19T08:56:00.000+02:00

Plaque d'égout
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Certains collectionnent les timbres, d’autres les boîtes de camembert. Au bout d’un moment, cela peut prendre de la place mais cela reste raisonnable. Un homme vient d’être interpellé à Nantes, suspecté d'avoir volé plus de 400 plaques d’égouts dans la banlieue de la ville. Cela représente au total cinq tonnes de fonte, il faut de la place !

L'homme, âgé d'une trentaine d'années, a volé dans une dizaine de communes des plaques d'égouts de toutes tailles. Alors, bien sûr, ce n’était pas pour les entreposer chez lui, il les revendait à un ferrailleur.

Il est vrai qu’en ce moment, les vols de métal se multiplient en raison de la hausse des cours. Par exemple, le cuivre a énormément augmenté. On a vu dernièrement des toits en zinc de maisons abandonnées dans la région parisienne disparaître au fur et à mesure des nuits, des panneaux de signalisation s’envoler, et même la SNCF a été victime des ces larcins. Mais le vol de fonte, un métal beaucoup moins cher, est plus rare. Les 400 plaques n'auraient d'ailleurs rapporté, selon les gendarmes, que 1.000 euros au voleur.

Poursuivi pour vol, l'homme doit comparaître devant le tribunal correctionnel de Nantes début novembre. Avant la fonte... des neiges !

Source : AFP, 18 septembre 2006

Le Vice de Miami : le téléphone portable

2006-09-18T10:11:00.000+02:00

Grâce à une étude d'un grand opérateur américain Verizon Wireless, nous apprenons que les habitants de Miami (Floride) et de Los Angeles (Californie) sont les plus bavards avec leurs téléphones portables, les premiers passant jusqu'à dix coups de fils quotidiens.

Selon le détail, les abonnés de Miami en Floride donnent et reçoivent 298 coups de fils par mois en moyenne sur leur cellulaire, soit 9 à 10 appels par jour, loin devant les abonnés de Los Angeles en Californie qui passent 260 coups de fils mensuels, soit entre 8 et 9. Pour rentabiliser l’opération, les hommes bavards pourraient peut-être utiliser le modèle révolutionnaire ci-contre : un téléphone-rasoir Philips !

Dick Lynch, vice-président du département réseau de Verizon Wireless, indique : « Cette étude montre à quel point les Américains comptent sur leur service cellulaire tous les jours à la maison comme sur la route ». Il faut savoir en effet que téléphoner au volant est autorisé pour l'instant dans la plupart des Etats américains sauf une demi-douzaine même si la Californie doit bientôt l'interdire.

Les trois autres villes américaines les plus « bavardes » sont Détroit (Michigan, nord), El Paso (Texas) et Las Vegas (Nevada).

New York n'arrive qu'en 11ème place avec 224 coups de fils par mois et Washington chemine au 47ème rang juste devant La Nouvelle-Orléans.

Que peut-on se dire, de toute façon, après Katrina et sa gestion ?

Source : AFP, 9 septembre 2006

Un dirigeable extra-terrestre très... bronzé !

2006-09-13T09:17:00.000+02:00

Vous ne comprenez rien au titre ? Regardez d’abord la photo. Le joli engin que vous voyez sur le côté n’est pas une soucoupe volante. Il s’agit peut-être du dirigeable du futur, une lentille volante gonflée à l'hélium.

Cette « carène pseudo-ellipsoïdale », qui est en réalité une grosse lentille de toile blanche de 21 m de diamètre pour 1.275 m3, dont 900 d'hélium, est équipée de cinq moteurs lui permettant des translations latérales et verticales, et d'un poste de pilotage pouvant accueillir deux passagers.

Quarante ans de passion pour les dirigeables ont conduit Pierre Balaskovic, très actif retraité du CNRS de 73 ans, ancien chercheur en astronomie et biologie moléculaire et actuellement conseiller auprès de l'Union européenne, à concevoir Alizé, cet aéronef en forme de lentille, censé parvenir à concurrencer avions, hélicoptères ou satellites. Ce « dirigeable lenticulaire à décollage et atterrissage vertical », a été dévoilé sur la base de l'école de gendarmerie de Rochefort en Charente-Maritime en présence de la sœur du concepteur et marraine du projet, Josiane Balasko. Rendu possible grâce « à des vieux copains et des bénévoles », d'un coût de 600.000 €, ce projet financé par un mécène privé a pris deux ans à son concepteur, dont la fixation sur les dirigeables remonte à loin : lors d'un colloque international « en 1969, j'avais déjà présenté l'idée d'un ballon stratosphérique dédié à l'observation astronomique », se souvient-il. Un précédent prototype avait été détruit dans les années 1970 par une tempête de neige.

Même si cette machine est très impressionnante, elle n'en demeure pas moins un simple « démonstrateur » (plutôt qu'un prototype) car, si Pierre Balaskovic et son équipe parviennent à démontrer la maniabilité d'Alizé, l'objectif est de concevoir un appareil au diamètre deux fois supérieur, capable de soulever des charges de plusieurs tonnes. Son inventeur est plein d’espoir : « Une fois maîtrisé le pilotage », ce ballon serait amené « à transporter des charges de point à point », notamment des cargaisons « hors-gabarit comme les ailes de l'A380 », pour un coût inférieur à ceux d'un avion ou d'un hélicoptère, mais aussi à « opérer des missions de surveillance à la place de satellites » ou à servir de « relais de communication ».

Encore au stade d'essai, avec moins de 3 heures de vol au compteur, cet objet volant immatriculé «Whisky 17 Oscar Delta (W17OD)», atteindra l'altitude maximum de 2.000 m, pour une vitesse espérée de «65 km/h avec un bon vent arrière», détaille en souriant son concepteur. « L'objectif est d'atteindre une manœuvrabilité similaire à celle d'un hélicoptère », explique Didier Esteyne, cheveux en brosse et vêtu de sa combinaison de pilote, qui a eu entre les mains à peu près tout ce qui peut voler. 

Les premiers essais en vol, menés cette semaine, « ont été agréables », raconte le pilote. « Les réflexes viennent rapidement, même si on a tout à apprendre », ajoute-t-il, reconnaissant toutefois que pour l'heure, « la machine n'est pas encore performante ». C’est ce que le public a pu vérifier, lors de la présentation d'un petit film montrant ces essais : face au roulis de l'engin, Josiane Balasko, bien que « fière de son frère » et de « ses idées de fou », a décliné tout éventuel baptême à bord : « je suis courageuse, mais pas téméraire ».

Avec Balasko dans le projet, il y a de quoi peut-être tourner, à l’instar de la série des Gendarmes, un « Bronzés et les extra-terrestres » !

Source : AFP, 9 septembre 2006

La musique victime du terrorisme !

2006-09-12T09:30:00.000+02:00

Depuis les mesures de sécurité imposées en août dans les aéroports britanniques, les musiciens sont contraints de mettre en soute des instruments à la valeur souvent inestimable. Ces problèmes finissent par mettre en danger la place musicale de Londres.

Depuis le complot terroriste présumé du 10 août, des mesures d'une rare sévérité ont en effet été mises en place dans les aéroports de Grande-Bretagne. Un seul bagage à main est autorisé en cabine, dont la taille ne peut excéder celle d'une sacoche d'ordinateur. Elles découragent nombre de musiciens de renom de se rendre à Londres, ce qui risque de voir sa réputation de haut lieu de la musique remise en cause.

Le chef d'orchestre Mark Elder s'est plaint samedi lors d'un concert organisé au Royal Albert Hall de Londres : « L'un des aspects de la situation qui nous affecte vraiment est l'énorme difficulté que tant de musiciens ont en ce moment à voyager par avion vers et depuis » la Grande-Bretagne. « Je pense que nous sommes tous d'accord pour dire que le temps est venu de mettre un terme à cette injustice. Autrement, il me semble que nous devrions tous attendre avec impatience les concertos pour ordinateurs portables et orchestre l'an prochain », a-t-il plaisanté, phrase révélatrice d'un malaise croissant chez les musiciens qui voyagent par avion en Grande-Bretagne.

Sept grands noms de la musique en Grande-Bretagne, parmi lesquels le chef d'orchestre du London Symphony Orchestra, Sir Colin Davis, et les violoncellistes Julian Lloyd Webber et Ralph Kirshbaum, ont écrit dans le Times : « Il est à présent effectivement impossible pour les musiciens de voyager par avion, puisqu'il n'est pas question par exemple que des violons ou violoncelles du XVIIIe siècle qui n'ont pas de prix puissent voyager sans leur faire prendre des risques inacceptables dans la soute d'un avion ». Car ces mesures excluent selon eux de prendre en cabine « les violons, les altos et les violoncelles, ainsi que la majorité des instruments à vent et des cuivres. »

« Lorsque vous avez un instrument, comme moi, qui a été fabriqué en 1729 et vaut plus de 3 millions de livres (4,4 millions d'euros), vous avez évidemment une responsabilité, mais [ces instruments] sont aussi notre voix », a précisé Ralph Kirshbaum à la BBC. À propos de Londres, les signataires de la lettre ont prévenu : « Cette position enviable est à présent sérieusement menacée par les nouvelles règles draconiennes qui interdisent de prendre à bord des appareils tout article dépassant les dimensions d'un bagage à main ».

Nombre de compagnies artistiques étrangères tentent désormais de se rendre à Londres par tout autre moyen que l'avion. Le violoniste russe Maxim Vengerov a choisi le train. Le Bolchoï, qui se trouvait à Londres lorsque les mesures ont été instaurées, a préféré l'Eurostar Londres-Paris pour ne pas enregistrer en soute ses instruments.

Mais les grands orchestres ne sont pas les seuls concernés. Selon le porte-parole du plus vieux collège écossais d'enseignement de la cornemuse, le tourisme est également frappé, car ces mesures découragent les joueurs de cornemuse des Etats-Unis et du Canada de se rendre au Royaume-Uni.

Le syndicat des musiciens a annoncé dimanche qu'il allait saisir le parlement de Westminster afin de « dispenser les musiciens pour leur permettre de prendre leurs instruments en cabine sur tous les vols. »

Conscient du problème, le ministre des Transports Douglas Alexander a indiqué dimanche sur Sky News que le gouvernement étudiait les moyens de réduire les limitations sur la taille des bagages en cabine.

Rien de tel qu’un bon hélicon pour mettre de l’ambiance en cabine ! De la musique explosive, naturellement !

Source : AFP, 10 septembre 2006

« Un mexicain a bien mangéé...» [paraphrasé de de Marcel Amont]

2006-09-11T12:07:00.000+02:00

L'homme le plus gros du monde est un Mexicain pesant cinq cent cinquante kilos (voir photo) ! Il subira prochainement dans un hôpital de Modène, au centre de l'Italie, une intervention pour réduire sa masse graisseuse. Il serait temps !

Manuel Uribe Garza 40 ans, 1,90 m, souffre d' « obésité morbide » depuis une vingtaine d'années et n'est plus capable de se déplacer. En janvier dernier, Manuel Uribe Garza avait indiqué à la télévision mexicaine Televisa que jusqu'à 22 ans — période où il pesait 130 kg — il vivait normalement et travaillait aux Etats-Unis. « Puis j'ai grossi sans m'arrêter, je suis devenu obèse très rapidement ».

Il sera acheminé d'ici peu en Italie pour subir une opération à la Polyclinique de Modène. Le professeur Giancarlo DeBernardinis a déclaré mardi à l'agence de presse Ansa : « Nous allons avoir dans quelques jours une réunion pour définir les détails de l'hospitalisation et également préparer un champ opératoire et des instruments chirurgicaux adaptés », ce médecin qui a déjà pratiqué "un millier d'opérations" sur des personnes en surpoids ajoutant : « C'est en effet notre principal problème : il faut préparer un champ opératoire ad hoc et nous avons aussi besoin d'instruments et d'écarteurs de taille supérieur à la normale ».

Le professeur DeBernardinis a effectué un premier voyage au Mexique en mars dernier pour rencontrer son futur patient et doit lui faire une ultime visite ce mois-ci avant de donner le feu vert à l'opération. Depuis mars, « la situation ne s'est pas améliorée, elle a même empiré d'après les récentes photos qu'il m'a envoyées. Il fait une thérapie diététique qui est absolument inutile. Dans ce genre de cas, il n'existe pas d'alternative à la chirurgie », a précisé M. DeBernardinis.

L'équipe médicale va notamment intervenir sur la « malabsorption » des intestins du patient en créant « une série de courts-circuits pour réduire l'absorption de la nourriture » et faire en sorte que « seulement 10 % de l'intestin soit habilité au transport de la nourriture. D'ici deux ans, Uribe devrait avoir perdu une grande partie de ses 550 kg », a assuré le médecin.

On l’espère sincèrement pour lui ! Plus que 400 kg à perdre !

Source : AFP, 6 septembre 2006.

Nouvelle sélection de la meilleure phrase politique

2006-09-09T19:16:00.000+02:00

Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une ultime sélection de cinq petites phrases drôles ou persifleuses, pour son prix qui sera décerné le 2 octobre. Composé de 16 membres, ce jury est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Au total, vingt phrases ont été sélectionnées. Le prix sera remis le 2 octobre à 18H30.

Voici quelques nouvelles phrases retenues:

- Philippe de Villiers (MPF) : « Docteur Sarko et Doc Gynéco, c'est la com' et la came ». Rappelons que Le Canard enchaîné titrait cette semaine : Doc Gynésarko.

- Laurent Fabius (PS) à propos de Ségolène Royal : « Je préfère dire : “voici mon projet” que “mon projet c'est Voici” ».

- Ségolène Royal (PS) en Corse : « Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille ».

- Pascal Terrasse (PS) à propos de Lionel Jospin : « C'est la première fois qu'un déserteur passe ses troupes en revue ».

- Patrick Devedjian (UMP) : « Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite ».

Parmi les récents lauréats figurent Jean-Louis Debré, président de l'Assemblée Nationale, en 2004 pour avoir dit de la Corse : « Je n'imagine pas un instant cette île séparée du continent », et Nicolas Sarkozy, en 2005, pour sa phrase : « Je ne suis candidat à rien ».

J’aime assez bien celle de Terrasse...

Source : AFP, 6 septembre 2006

Nouvelles du front

2006-09-08T15:27:00.000+02:00

Quelques nouvelles loufoques m’arrivent en même temps. Je vous les livre.

Tout d’abord, une veuve du département de l'Aisne vient de recevoir un avis de taxe foncière d'un montant de 498 € au nom de son mari, décédé... en 1985. Très en colère, Suzanne Lorquet, 84 ans, qui vit à Bruyères-et-Montbérault, a déclaré hier : « Il faut que l'administration laisse les morts tranquilles ! ». Le quotidien l'Union précise de plus que la dame ne paie elle-même pas d'impôt. Faisons payer es morts, on pourra peut-être rembourser le déficit de l’État, en remontant toutefois sur un certain nombre de générations !

Sécurité routière en République tchèque : vous n’avez même plus le droit de vous faire mal. En vigueur depuis début juillet, une loi permet en effet à la police locale d'imposer une amende pouvant aller jusqu'à 50.000 couronnes (1.770 €) à tout cycliste qui blesserait quelqu'un avec son vélo lors d'un accident de la route, y compris lui-même. « C'est vrai que cela paraît assez dur mais il faut s'adresser aux députés qui ont approuvé cette loi », a déclaré le porte-parole de la ville tchèque de Karlovy Vary, Jakub Kavalek. « Allo maman bobo »... pour mon portefeuille !

Sécurité routière toujours. Arrêté pour excès de vitesse au Canada, un touriste suisse a tenté de justifier sa conduite par le fait... qu'aucune chèvre ne se posait en obstacle sur la route. Le conducteur roulait à 161 kilomètres par heure dans une zone où la limite est fixée à 100 km/h, sur une autoroute reliant Montréal à Toronto, les deux plus grandes villes du pays. « Un agent l'a arrêté pour excès de vitesse et le conducteur lui a dit qu'il croyait pouvoir rouler ainsi parce qu'il y avait peu de chances qu'il renverse une chèvre », a expliqué Joël Doiron, porte-parole de la police. « Je ne suis jamais allé en Suisse mais je suppose qu'il y a doit y avoir beaucoup de chèvres là-bas », a-t-il ajouté. Le problème, c’est qu’elles n’avancent pas vite !

Ainsi va la vie... Vous avez lmaintenant des idées pour éviter le PV.

Sources : AFP, 7 et 8 septembre

« Axelle, ma belle... » [remix de Dick Annegarn]

2006-09-07T11:54:00.000+02:00

J’aime beaucoup la chanteuse Axelle Red pour son humanité, sa manière de dire des choses à la fois simples et profondes. On trouve souvent de beaux moments dans ses chansons. Et sa voix est d’une grande légèreté. C’est pourquoi je suis heureux qu’elle ait été hier à Paris élevée au grade de chevalier dans l’Ordre des Arts et Lettres par le ministre de la culture et de la communication, Renaud Donnedieu de Vabres. Non que je rafole des honneurs, mais c’est une belle reconnaissance.

À celle qui avait déjà été récompensée par une Victoire de la Musique en 2003 pour Manhattan Kaboul, chanson interprétée en duo avec Renaud, le ministre a lancé, en présence de la famille de la chanteuse, son époux et manager Filip Vanes, l’une de ses filles Jeannelle, ses parents et sa sœur Nadia venus de Belgique : « Vous êtes une artiste accomplie qui pense en flamand, chante à l’américaine et fait swinguer le tout en français. Vous êtes une véritable ambassade de la francophonie, de cette belle langue que nous en avons en partage et dont vos mélodies mettent en relief la musicalité ».

Le ministre a également salué en Axelle Red « une artiste hors du commun, inclassable qui chante l’intime et le quotidien, mais aussi les plus belles causes qui nous rassemblent ». Depuis 1997, la chanteuse est en effet ambassadrice de l’UNICEF et milite particulièrement pour les droits de l’Enfant et contre les mines antipersonnel. Par ailleurs, l’an dernier, au cours des Rencontres pour l’Europe et de la Culture organisées par la France, elle avait lancé un vibrant appel en faveur de la préservation et de l’épanouissement de la diversité des musiques et des talents, notamment sur Internet et contre la standardisation et l’uniformation.

Très émue, Axelle a remercié la France « de l’avoir adoptée », avant de se souvenir « qu’elle appris le français grâce à son père qui l’obligeait à apprendre dix mots par jour en lui lisant Victor Hugo, Verlaine et Rimbaud ».

Née en 1968 à Hasselt en Belgique flamande, Axelle Red, qui a suivi des études d’avocat et a plaidé un mois seulement avant de se diriger définitivement vers la musique, avait été repérée par Mick Ronson, producteur de David Bowie et de Lou Reed. Après plusieurs albums à succès, la chanteuse a été choisie en 1998 pour interpréter la chanson La cour des grands, au côté de Youssou N’Dour, lors du coup d’envoi de la coupe du monde de football. Axelle Red publiera un nouvel album le 2 octobre, Jardin Secret, qu’elle inaugurera lors de deux concerts en Belgique les deux jours suivants. En février, la chanteuse se produira à Paris pour une série de dix récitals à La Cigale.

Félicitations Axelle ! Donne-nous encore beaucoup de « Jardins secrets ».

Source : AFP, 7 septembre 2006

Crocodile Hunter « rayé » de la carte

2006-09-06T09:28:00.000+02:00

Il y en a qui n’ont pas de chance. Ils ont vécu une vie d’aventurier chevronée et la terminent sur un accident bête. L'animateur d'émissions télévisées Steve Erwin, archétype du «Crocodile Hunter» (chasseur de crocodile) australien, a succombé lundi à 44 ans à... une piqûre de raie pastenague (cette raie est en effet dangereuse pour les baigneurs à cause de son aiguillon empoisonné - c’est d'ailleurs peut-être un specimen de cette race qui tue Michel Creton-Bourseault dans les Bronzés ?) ! Propriétaire du zoo de Queensland, dans le nord-est de l'Australie, l'aventurier avait joué son propre rôle dans le film Crocodile Hunter de John Stainton (USA, 2002). Son audace lui aura finalement coûté la vie : il était en train de filmer pour une émission non loin de la Grande Barrière de corail (nord-est) quand il a été piqué par une raie pastenague, ont précisé des responsables de la police locale.

Né à Melbourne, dans le sud-est de l'Australie, Steve Irwin avait été élevé à l'autre bout de l'Australie, dans le Queensland où ses parents possédaient un petit parc à reptiles. Le jeune Irwin offrait ses services de piégeur de crocodiles aux habitants des zones résidentielles où les grands reptiles trouvent régulièrement abri.

Star dans son pays, il avait accédé à la réputation internationale grâce à des émissions animalières dans lesquelles il aimait s'approcher de très près de bêtes dangereuses. Il avait par exemple déclenché un scandale en 2004 après avoir offert, devant les caméras de télévision, des poulets morts à un crocodile de quatre mètres de long, tout en portant son nouveau-né Bob dans ses bras. Il avait à l’époque justifié ce geste par le besoin d'éduquer les gens sur les dangers de la nature. Oui, bon.

Son émission «Crocodile Hunter», où il apparaissait en tenue d'aventurier, shorts et chemise couleur kaki, avait été lancée en 1992, avant de faire le tour du monde anglo-saxon. Une popularité qui lui avait valu de faire une brève apparition dans Dr Dolittle 2, avec Eddie Murphy dans le rôle principal.

La mort du «Crocodile Hunter», sorte d'icône nationale, tournait lundi en boucle sur les radios et télévisions du pays. Le ministre des Affaires étrangères, Alexander Downer, a loué l'aventurier pour avoir porté l'image du pays à l'étranger, tout en montrant une photo de lui et sa famille lors d'une visite à Noël l'an dernier au zoo de Steve Irwin. La ministre du Tourisme de l'Etat du Queensland, Margaret Keech, s'est fait l'écho du sentiment national : « Il a tellement fait pour l'Australie », a-t-elle lancé sur une chaîne de télévision.

M. Irwin laisse une femme, et deux enfants de trois et huit ans. Et combien de crocodiles orphelins (Oui, je sais, là, ce moins drôle) ?

Source : AFP, 4 septembre 2006

Après des chats, des chiens, des enfants dans la machine à laver !

2006-09-04T08:51:00.000+02:00

Vraiment, que certains de nos contemporains sont limités dans leurs réflexions ! Comme tant d'enfants de son âge, la petite Mia, 14 mois, habitant en Australie, venait de renverser du sirop sur elle. Siddall, l'ami de sa mère, l'emmena donc à la buanderie pour lui demander de se déshabiller et de mettre ses vêtements dans le sèche-linge.

Son avocat, Ronald Smith, poursuit : « D'un seul coup, il a pensé : elle aime faire la toupie. Elle aimerait certainement le faire dans le sèche-linge ». Mais bien sûr, comme dirait Martine ! Le jeu a consisté à faire tourner la fillette en la tenant par les mains, « Il pensait seulement à la faire rire », a assuré Me Smith, cité par la presse locale. Et la petite fille a effectivement beaucoup ri, puisqu’au bout de deux minutes, Mia souffrait de brûlures aux mains et aux pieds ainsi que de contusions.

Le juge Richard Bayly, du tribunal de Perth (ouest), a qualifié l'acte d'une « stupidité incroyable » avant de condamner mercredi à huit mois de prison Samuel Siddall, 21 ans, qui étudie l'enseignement à l'université.

L’enseignement pour quel public, on se le demande ? En tout cas, sans doute pas pour les petits enfants.

Source : AFP, 30 août 2006

Oh, Nougaro, oh !

2006-09-02T16:58:00.000+02:00

On savait Claude Nougaro homme aux multiples talents. Chanter, composer, écrire, étaient la sève de sa vie. Une exposition vient nous rappeler qu’il savait aussi dessiner.

Cette exposition se déroule à Toulouse, ville natale de Claude Nougaro, qui accueille depuis samedi et pour tout le mois de septembre cent cinquante dessins du chanteur-compositeur, intitulée « Et me voici ». Petit clin d’œil au « Ecce homo » de l’Évangile ?

Présentée à la maison de Midi-Pyrénées, cette exposition, qui a déjà rencontré un grand succès public à Paris, puis dans six villes de la région cet été, a été montée à l'initiative de la veuve de Nougaro, Hélène, avec le concours de la région Midi-Pyrénées et du comité national pour l'éducation artistique. Ah, Hélène..., héroïne éternelle de L’île Hélène, une des chansons magistrales du répertoire.

Claude Nougaro, qui voyait dans sa passion pour le dessin, une « gambade parallèle », a utilisé toutes sortes de supports : cahiers, carnets, nappes de restaurant ou « paper boards » sur un chevalet qu'il avait installé à son domicile.

Toulouse s'apprête à célébrer, le 9 septembre prochain, par un concert gratuit, le 77e anniversaire de la naissance de son chanteur emblématique, décédé en mars 2004.

Comme un Michel Berger, il nous manque.

Source : AFP, 2 septembre 2006

Du poivre qui ne manque pas de sel

2006-08-29T14:15:00.000+02:00

Hier, parmi les albums à avoir été numéro Un au cours des 50 ans d'histoire du classement des albums en Grande-Bretagne, l'album Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band des Beatles a été désigné comme album préféré des Britanniques. Le classement britannique des albums a débuté en 1956 et 787 albums ont été numéro Un depuis. Devenir premier sur un tel chiffre, c'est une belle victoire.

Deux cent vingt mille auditeurs ont voté pour ce classement organisé par la Radio BBC 2. Ils ont placé Michael Jackson et son album Thriller en deuxième position, devant Joshua Tree des Irlandais de U2 et Rumours de Fleetwood Mac.

Parmi les albums célèbres à avoir échoué de peu à décrocher la 1ère place au classement des albums en Grande-Bretagne, les Britanniques ont placé en 1ère position Dark Side of the Moon de Pink Floyd, devant The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars de David Bowie.

Mais le plus étonnant, c’est que les Beatles sont parvenus à placé cinq de leurs albums parmi les 11 premiers de ce classement, avec Revolver (6e), Abbey Road (8e), l'Album blanc (10e) et Rubber Soul (11e).

Que voulez-vous faire, aussi, contre « With A Little Help From My Friends » ou « Lucy In The Sky With Diamonds » (Sgt Pepper’s), « Yellow Submarine » (Revolver), « Come Together » ou « Here Comes the Sun » (Abbey Road), « Back in the U.S.S.R. » ou « Ob-La-Di, Ob-La-Da » (White album), ou encore « Michelle » (Rubber Soul) ? Ce sont des chefs d’œuvre éternels.

Voici les 10 premiers de ce classement :

1. Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band - Beatles
2. Thriller - Michael Jackson
3. The Joshua Tree - U2
4. Rumours - Fleetwood Mac
5. Wish You Were Here - Pink Floyd
6. Revolver - Beatles
7. Bridge Over Troubled Water - Simon / Garfunkel
8. Abbey Road - Beatles
9. A Night At The Opera - Queen
10. The Beatles (The White Album) - Beatles

Source : AFP, 28 août 2006

Vive la censure !

2006-08-26T12:21:00.000+02:00

Vous connaissez tous Tom & Jerry. Il va falloir peut-être revoir les épisodes car certains détails vont bientôt changer, en tout cas si vous regardez la télévision britannique. En effet, si Tom le chat et Jerry la souris pourront continuer à s'aplatir et à se trucider comme avant, après une décision de l'Ofcom, l'autorité publique de régulation des programmes, ils ne pourront plus y fumer. C’est vrai que c’était extrêmement fréquent...

Cette décision provient une nouvelle fois d’une action judiciaire, en l’occurence la plainte d'un téléspectateur anonyme (!) concernant deux épisodes diffusés par la chaîne Boomerang consacrée aux classiques du dessin animé. Elle a poussé l'Ofcom à rappeler que les diffuseurs encourent des amendes s'ils présentent des dessins animés dans lequel fumer est « encouragé, présenté glamourisé ou excusé ». C’est vraiment tout Tom & Jerry, ça... Alors que l’on sait bien que dans un dessin animé style « Tex Avery », tout est tourné en dérision. Mais la subtilité ne fait pas partie des administratifs quand ils se contentent d’appliquer une règle.

Les deux épisodes incriminés, datant de 1949 et 1950, montrent, pour le premier, Tom en train de fumer une cigarette pour impressionner une chatte, pour le second un match de tennis dans lequel l'adversaire de Tom fume un cigare.

La position des autorités semble s’adoucir : « Nous reconnaissons que dans Tom et Jerry, le fait de fumer est généralement présenté de manière stylisée et n'est généralement pas encouragé », a précisé l'Ofcom, en admettant aussi que les épisodes dataient d'une époque où fumer était moins controversé. Mais la déclaration est facile : l’Ofcom n'a pas eu à sévir contre la chaîne, cette dernière ayant décidé d'elle-même de retirer les scènes compromettantes.

Des scènes effacées ! Et personne ne frémit ? Aux États-unis, on trouve ainsi une maison d’édition qui édite les films en version édulcorée. Un baiser même assez chaste ? Allez hop, la scène disparaît dans un brouillard « artistique ». Adieu les grands moments d’Autant en emporte le vent ou du Titanic. Que comprendre dès lors à l'histoire ?

Est-ce ainsi que l’on éduque les foules ? À leur cacher ce qui existe plutôt que de leur expliquer et de leur faire prendre conscience des dégâts ou méfaits possibles ? Remarquez, en France, une photographie de Sartre, lors d’une exposition qui lui était consacrée à la Bibliothèque nationale de France (pourtant théoriquement garante de la validité des documents grâce au dépôt légal), avait bien vu sa cigarette effacée de la photographie utilisée pour l’affiche. Il y a quelques conservateurs qui ont dû frémir à l'époque... Historiquement, c’était aussi l’habitude du Parti communiste soviétique, qui effaçait des photos officielles tel apparatchik tombé en disgrâce. Bel exemple !

Ce genre de fonctionnement me fait frémir, de la part de personne pourtant intelligentes - mais pas tant que cela, finalement, car incapables de prendre de la hauteur avec un problème.

Source : AFP, 23 août 2006

Le gazole s’envole

2006-08-25T08:33:00.000+02:00

Eh non, je ne vais pas vous parlez de la hausse du carburant actuelle. Quoi de plus barbant, d'ailleurs ? Disons que ça me pompe. Alors :

Riez amis automobilistes qui ne jurez que par l’essence, plus apte, selon vous, à réaliser des départs fracassants. Une voiture expérimentale britannique a battu mardi le record du monde de vitesse de la Fédération internationale automobile pour une voiture diesel en dépassant les 526 km/h à Bonneville dans l’Utah (signalons que le grand lac salé de Bonneville, qui s'étend sur des dizaines de kilomètres carrés dans le nord-ouest de l'Utah, est un des lieux privilégiés utilisés pour des tentatives de record de vitesse). Certes, elle est un peu... profilée, mais que dites-vous de cette vitesse ?

Cette voiture, « JCB Diesel Max », était équipée de deux moteurs adaptés de celui d'un engin de chantier. Le nom JCB vient de « Joseph Cyril Bamford », fondateur en 1945 en Grande-Bretagne d'une entreprise qui figure parmi les cinq premiers constructeurs d'engins de chantier au monde.

De la forme d'un gros cigare, la voiture du record était conduite par le Britannique Andy Green, pilote de la Royal Air Force, déjà détenteur depuis 1997 du record absolu de vitesse au sol avec la voiture-fusée Thrust SSC (1.228 km/h de vitesse moyenne, soit 1,02 fois la vitesse du son). Le véhicule est long de neuf mètres, large d'un peu plus d'un mètre et haute de seulement 97 cm au niveau du cockpit. Il pèse 2,7 tonnes avec tous les pleins faits et son pilote à bord.

Chacun des deux moteurs de la « JCB Diesel Max », équipé de turbocompresseurs, développait 750 chevaux pour une cylindrée unitaire de 5.000 cm3, soit un rendement de 150 chevaux par litre, cinq fois plus que dans leur version civile. Rappelons que les voitures à essence de série non turbocompressées ne dépassent que rarement un rendement de 100 chevaux par litre.

Il aura fallu attendre un certain temps pour ce record car le précédent pour une voiture diesel datait de 1973, avec 235,75 miles à l'heure (377 km/h). Une attente somme toute très... diesel !

Source : AFP, 2 3 août 2006

Un panda qui surfe !

2006-08-24T08:01:00.000+02:00

Voici une info bien sympathique : un bébé panda femelle vient d’ouvrir un blog ! Elle est née il y a une semaine en Chine et raconte, à la première personne, la vie d’un panda dans le centre de recherche et de reproduction de Chengdu, dans le sud-ouest de la Chine. Le but de ce blog est simple : sensibiliser l’opinion à la protection de cette espèce menacée et plus particulièrement les enfants. Pour une fois qu’une info est joyeuse et tournée sur la vie...

Si vous voulez suivre la croissance de notre panda, allez sur http://www.blog.sina.com.cn/m/xiongmao. Certes, c’est en chinois, mais vous avez suffisamment de photos pour comprendre ce qui se passe.

Source de cette information : La Croix, 23 août 2006, p. 2.

PV = Plus en Vie

2006-08-23T11:32:00.000+02:00

Pas facile d’être prêtre aux États-Unis ! Le mois dernier, un prêtre de Brooklyn est appelé à l'hôpital de toute urgence pour administrer l'extrême-onction. Arrivant à toute vitesse, il gare sa voiture sur le premier endroit venu, tout en laissant sur son pare-brise le mot « prêtre de permanence ».

Vingt minutes plus tard, il ressort et trouve... un PV de 115 $ pour mauvais stationnement.

Jusqu’ici, cela peut avoir sa logique : le policier ne peut pas obligatoirement savoir ce qui se passe lorsqu'il dresse son procès verbal. Mais là où cela devient risible, c’est lorsqu’on apprend qu'un juge new-yorkais vient début août de refuser d'annuler cette contravention, suscitant protestations et regrets parmi les hommes politiques locaux et au sein de la paroisse.

Selon le journal New York Daily News, le père Cletus Forson a déclaré : « Cela m'attriste vraiment que le caractère sacré de la loi ne puisse se plier aux besoins d'un mourant ».

À quand le PV pour secouriste ayant garé sa voiture n’importe où pour faire un massage cardiaque sur le trottoir ?

Source : AFP, 23 août 2006

Rebondir sur le trottoir

2006-07-29T11:56:00.000+02:00

Si vous allez dans la capitale américaine cet été, vous pourrez sauter à pieds joints sur certains trottoirs et vos petits pieds n’en souffriront pas. Selon l'administration des transports de la ville, Washington vient en effet d’installer pour un test des trottoirs en caoutchouc, fabriqués à partir de pneus recyclés, réputés plus résistants et écologiques que le béton.

Ces revêtements de caoutchouc sont fabriqués par une société californienne à partir des 34 millions de pneus hors d'usage jetés au rebus en Californie. Ce n’est pas une grande première : Rubbersidewalks a déjà installé ces nouveaux trottoirs non glissants dans plusieurs villes aux Etats-Unis dont certains quartiers de Seattle, San Francisco ou Savannah, dans le sud du pays.

Wasi Khan, ingénieur en matériaux du département des transports, explique : à Washington, « nous en avons installés en test sur l'avenue Rhode Island et nous gardons un œil dessus jusqu'à l'hiver pour voir comment ce caoutchouc se comporte avec la neige et la glace ».

C’est une affaire de compromis : les trottoirs en caoutchouc coûtent plus cher à l'installation que le béton mais résistent mieux à la poussée des racines des grands arbres qui bordent souvent les avenues. L'ingénieur poursuit : « Les racines des grands chênes cherchent l'oxygène et parviennent à craquer le béton à peine deux ans après son installation ». Alors qu'elles étouffent sous le béton, les racines peuvent respirer à travers les joints des plaques de caoutchouc.

La presse locale se réjouit : ces trottoirs élastiques, de couleur grise ou brique, devraient aussi être plus confortables pour les joggeurs que le macadam.

Difficile de sauter au plafond sur un trottoir. Mais on peut essayer quelques centimètres...

Source : AFP, 26 juillet 2006

Aimer comme un poisson dans l’eau

2006-07-28T09:02:00.000+02:00

Les beaux sentiments en prennent un coup. On savait bien que le charme allait plutôt au latin lover, particulièrement à l’italien ou au français. Mais là, tout de même ! Entre faire l'amour ou taquiner le poisson, les pêcheurs britanniques n'hésitent pas : ils vont à la pêche !

Selon un sondage récent, trois quarts (!) des pêcheurs à la ligne britanniques préfèreraient aller sur les bords d’une rivière plutôt que faire l'amour. Plus de la moitié du millier de pêcheurs interrogés par le bookmaker Totesport ont aussi affirmé qu'ils aimeraient mieux attraper une truite ou un saumon de taille record que passer une nuit avec un top-model.

Pour les cadeaux amoureux, c’est pareil, on repassera : les pêcheurs à la ligne ayant répondu à cette enquête dépensent en moyenne huit fois plus en équipements de pêche qu'en cadeaux pour leurs partenaires.

Perfide Albion, où vas-tu ? Il est vrai que monter au septième ciel n’est pas plonger sous les eaux. Il ne reste plus à nos pauvres voisins d'Outre-Manche qu’à rencontrer une belle sirène...

Source : AFP, 21 juillet 2006

Tu me gonfles, mon chéri ! Non, c’est toi !

2006-07-27T12:43:00.000+02:00

Il est des femmes qui craignent de sortir seules le soir ou la nuit. Nos amis anglais semblent en passe de régler ce problème, avec plusieurs solutions. C’est ce que nous apprend Libération ce matin. La première solution concerne la création des Pink ladies cab, taxis réservés aux femmes et conduits par des femmes, en service depuis presqu'un an à Londres, et qui affichent un insolent succès : plus de 10 000 femmes s’y sont inscrites. Mais la deuxième solution est, comment dire, plus innovante, plus originale, plus digne de tous les prolongements. Il s’agit d’un homma gonflable ! Mais je laisse la parole à la journaliste de Libération :

« L'invention est censée rassurer nos voisines londoniennes, qui paraît-il, angoissent particulièrement le soir dans les rues sombres de la capitale. Mardi dernier a été lancé «l'homme gonflable», par une compagnie d'assurance automobile pour les femmes. Oui, Sheila's Wheels est spécialisée dans les assurances automobiles de femmes, mais ça n'est pas ça l'info, c'est l'homme gonflable, l'info. On n'a pas dit poupée gonflable avec un gros zizi, mais substitut de vrai homme, celui qui normalement se tient à vos côtés dans la voiture, les rares fois où il laisse le volant. Homme factice, donc, qui tient dégonflé dans la boîte à gants, se gonfle avec un interrupteur et se dégonfle, une fois sa petite affaire terminée. Le tout partant d'un constat statistique : 82 % des conductrices se sentent plus en sécurité avec quelqu'un sur le siège passager. Donc on installe Bob, appelons le Bob, et en voiture Simone, cheveux au vent : les vilains croiront qu'on est deux. »

Pas bête. On peut en plus s’en servir chez soi : regarder la télé en sa compagnie sans être obligée de regarder un match de foot, se coucher fatiguée sans qu’il vous saute dessus, etc. Finalement, l’homme gonflable est l’avenir de la femme.

Non, je rigole. En plus, il est même pas beau !

Source : PEYRET, Emmanuelle [sur le journal : Emmanuèle] « Homme gonflable contre mecs gonflants », Libération, 27 juillet 2006, p. 18

A quoi les Anglais rêvent-ils pendant leurs réunions de travail ?

2006-07-26T14:33:00.000+02:00

C’est vrai, quoi. Vous ne croyez tout de même pas qu’ils pensent au travail ?

Il faut dire que les cadres et employés britanniques passent en moyenne 150 heures par an en réunions, 90 % des 4.000 personnes interrogées par l’enquête publiée hier participant à au moins une réunion de travail par semaine et 25 % à au moins une par jour pouvant durer jusqu'à trois heures. Comme les sujets abordés doivent être redondants, il est normal que l’esprit batifole. De plus, la concentration moyenne ne dépassant pas 23 minutes au-delà desquelles l'esprit s'évade, nos voisins d’Outre-Manche rêvent... de sexe, de vacances et de gastronomie.

Maintenant les conclusions que l'on peut en tirer. Cette enquête commandée par la chaîne Sky TV « démontre clairement que les réunions longues et fastidieuses sont contreproductives », selon le commentaire du Pr Carey Cooper de l'université du Lancashire, ajoutant que « 80 % des salariés reconnaissent ouvertement qu'ils sont distraits pendant les réunions de travail ». Son conseil : « La solution, c'est de tenir des réunions très courtes sur un objet précis et de multiplier l'interaction entre les participants ».

Les avocats figurent parmi les professionnels qui se concentrent le mieux au cours des réunions, les commerciaux et les femmes étant, statistiquement, les plus distraits. Les enseignants et les professionnels des médias sont les plus enclins à rêver de sexe, révèle encore cette étude. Chaud devant les profs ! Il faut dire, s’entendre dire en réunion l’inverse de ce qu’on faisait, pour revenir dessus quelques mois après, ce n’est guère affriolant.

Source : AFP, 25 juillet 2006

Sera-t-il rouge ou sera-t-il jaune ?

2006-07-25T08:58:00.000+02:00

Le 43e Congrès mondial des Pères Noël vient de s’ouvrir hier à Bakken au Danemark (nord de Copenhague), le plus vieux parc d'attractions au monde. La question la plus brûlante a été : le sapin de Noël 2006 sera-t-il « rouge ou jaune » ?

Quelque 177 pères Noël et lutins de dix pays européens, des Etats-Unis et du Japon, vêtus de leurs costumes d'apparat, se sont retrouvés, comme tous les ans, en plein été, pour « discuter du prochain réveillon et des questions qui leur tiennent à cœur, et faire la fête en même temps », souligne à l'AFP Vibeke Larsen, porte-parole du congrès. Elle précise : « Cette année, les Papa Noël veulent être tendance. Ils semblent fatigués de la vue du sapin vert, trop monotone à leur goût, et souhaitent un peu de couleur, de gaieté et de renouveau près des cheminées ».

Au menu de ce congrès de trois jours, il y a aussi la question qui revient régulièrement sur les lèvres des Santa Claus : la date du réveillon doit-elle être la même pour tous ? C’est-à-dire : le 24 ou le 25 décembre, pour ne pas semer le trouble dans l'esprit des enfants de la terre qui ne comprennent pas pourquoi on reçoit par exemple les cadeaux le 24 au soir au Danemark et le 25 au matin en France.

Ce congrès débattra également selon les organisateurs de la « possibilité de donner des cadeaux plus grands aux enfants et des moyens d'ouvrir les paquets plus facilement ».

Mais tout n’est pas idyllique dans le monde des pères Noël. On a en effet noté l’absence du Père Noël finlandais, qui maintient contre vents et marées qu'il est le seul de la planète, et qui ne reconnaît pas que le Santa Claus du Groenland est l'unique et le vrai dans le monde. La porte-parole du congrès s’interroge : « Nous ne savons pas pourquoi il n'est pas là...Peut-être boude-t-il encore après avoir été mis au piquet ces dernières années par ses pairs qui désapprouvent sa manière de s'arroger le titre de Père Noël mondial ».

Aujourd’hui, les Santa Claus à la longue barbe blanche, vont se tremper les orteils dans la mer jouxtant Bakken avant de prendre le bateau pour le centre de Copenhague pour leur défilé annuel très attendu par les enfants.

Demain, l'assemblée devra adopter les résolutions du congrès qui se terminera par un grand dîner de Noël avec rôti de porc, pommes caramélisées, riz aux amandes, le tout arrosé de bière et d'eau de vie.

Sympathique. Mais j’espère tout de même qu’ils ne décideront pas l’utilisation pour cette année d’un sapin jaune...

Source : AFP 24 juillet 2006

Tu es en retard ? Eh bien chante donc !

2006-07-22T10:10:00.000+02:00

Voilà qui aurait pu calmer Zidane. La punition préférée du club de foot de Wolfsburg en Allemagne, c’est de chanter. Pas sûr que tout le monde soit partant. Cela calme ! C’est en tout cas ce qu’affirme l'entraîneur du club de football de Wolfsburg (1re division d'Allemagne), Klaus Augenthaler (photo), qui oblige ses joueurs arrivant en retard aux séances d'entraînement à chanter et à raconter des blagues devant leurs coéquipiers.

«Cela fait plus mal qu'une amende de dix euros: certains n'en dorment presque plus», a confié Augenthaler au quotidien Bild à propos de ce système original de punition.

Wolfsburg, qui a échappé de peu à la rélégation lors de la saison 2005-06, est actuellement en stage de préparation en Autriche.

Voilà une initiative qu’elle est bonne ! Cela permettra peut-être aux joueurs de foot de progresser en chant. Car quand on entend les hymnes, cela fait frissoner les oreilles, même si quelqu’un comme Thuram chante particulièrement de bon cœur !

Source : AFP, 20 juillet 2006

Martine, tu as du boulot !

2006-07-21T12:28:00.000+02:00

Tout le monde ne peut bien entendu pas comprendre l’allusion du titre, mais tout le monde peut comprendre les faits : selon l'agence de presse Ansa, un jeune Italien de Turin vient de réussir l'exploit de perdre en un quart d'heure cent quarante-quatre points (!) sur un permis de conduire qui en compte vingt, de se faire saisir son scooter et d'écoper d'une amende de 2.300 €.

Voici l’histoire : une patrouille de la police turinoise a tenté de bloquer mardi soir le jeune homme qui roulait sans casque, ce qui est naturellement interdit. Après une course poursuite de quinze minutes, il a été arrêté et a reçu une contravention pour conduite sans casque, mais aussi sans rétroviseurs, sans assurance, sans phares et pour une plaque d'immatriculation mal fixée. Il a également été sanctionné pour ne pas s'être arrêté à l'ordre de la police, pour avoir grillé un feu rouge, parcouru à contre-sens des rues du centre-ville, conduit sur des voies piétonnes et avoir roulé à une vitesse dangereuse. Essayez maintenant de tout me réciter dans l’ordre, c’est très difficile !

Le précédent « record » italien de ce genre était détenu depuis avril par un jeune de Bolzano, dans le nord du pays, qui avait perdu en une nuit cent seize points.

Quelques règles italiennes : les infractions les plus durement sanctionnées par la loi entrée en vigueur en juillet 2003 sont les grands excès de vitesse (40 km/h au-dessus de la moyenne autorisée), les dépassements dangereux et la conduite sous l'emprise de drogue ou d'alcool, qui coûtent dix points. Griller un feu rouge et ne pas attacher sa ceinture est passible d'un retrait de cinq points. Les points perdus peuvent être regagnés si aucune infraction n'est commise durant les trois années suivantes ou en reprenant des cours de conduite.

Martine, ne frémis-tu pas ? Combien va-t-il falloir à notre italien de séances pour qu’il récupère son permis ? Il va assurer six mois de séances à lui tout seul !?

Source : AFP, 19 juillet 2006

Une bibliothèque pachydermique

2006-07-20T09:01:00.000+02:00

Voilà une bonne nouvelle : les œuvres pour enfants sont de plus en plus prises au sérieux au fur et à mesure que ces anciens enfants deviennent des adultes. Il n’est qu’à voir la désormais relative légitimité dont jouissent les bandes dessinées, les histoires d’heroic fantasy ou de science-fiction ainsi que les jeux de rôles.

Cette fois-ci, il s’agit du petit éléphant Babar qui vient - excusez du peu - d’entrer dans les collections de la Bibliothèque nationale de France, grâce à un don des enfants de son créateur, Jean de Brunhoff. Ceux-ci, Laurent, Matthieu et Thierry, fils de l'inventeur de Babar, ont en effet offert à la BnF l'ensemble des dessins originaux préparatoires à trois albums : Le voyage de Babar (1932), Les vacances de Zéphyr (1936) et Le château de Babar (1961). Ces documents seront désormais conservés à la Réserve des livres rares de la BnF.

C'est un soir d'été 1930 que Cécile de Brunhoff imagina, pour ses deux garçons Laurent et Mathieu, alors âgés de 5 et 4 ans, l'histoire de cet éléphanteau qui gagne la ville pour fuir le chasseur qui a tué sa mère. Mise en texte et en images par Jean de Brunhoff, peintre de formation, elle devint « l'Histoire de Babar, le petit éléphant », publiée par le magazine féminin le «Jardin des modes » en 1931. C’est la raison pour laquelle on fête en 2006 le 75ème anniversaire des aventures de Babar. Suivront six autres albums de Babar créés par Jean, puis par son fils Laurent.

Le Voyage de Babar, deuxième titre, publié en 1932, comprend des dessins originaux inédits à l'encre, des variantes manuscrites de texte et des aquarelles originales « d'une remarquable fraîcheur où domine le bleu profond du ciel et de la mer », souligne la BnF. Elles sont, pour la plupart, accompagnées du texte autographe sur papier millimétré et annotées au crayon à l'attention de l'imprimeur.

Quatrième histoire de Babar, publiée en 1936 par Hachette, Les Vacances de Zéphir témoigne d'une méthode de travail différente : dessins originaux tracés à la plume et épreuves mises en couleurs par Jean de Brunhoff.

Enfin, Le Château de Babar, album conçu par Laurent de Brunhoff et publié en 1961, est présenté dans ses étapes successives : esquisses crayonnées, maquette du livre et les vingt-cinq aquarelles originales.

C’est bien tout ça. Mais qui va oser maintenant se lancer dans une thèse de doctorat sur Babar ?

Source : AFP, 10 juillet 2006. Pour la peine, je vous propose même le site officiel de Babar : http://www.babar.com/fr !

Se tromper de poubelle devient un grave délit

2006-07-17T12:19:00.000+02:00

Méfiez-vous des poubelles sélectives. Elles deviennent de plus en plus dangereuses si vous n’y prenez garde. Une Anglaise de 31 ans du nom de Donna Challice a comparu lundi dernier devant la justice britannique pour s'être trompée de poubelle et avoir mis des détritus non recyclables dans sa poubelle verte normalement destinée au verre, au carton et au plastique.

Accusée, levez-vous ! Vous vous êtes trompée de poubelle, vous devez payer ! Première personne poursuivie pour infraction à la loi de protection de l'Environnement de 2005, Donna Challice est accusée d'avoir jeté dans sa poubelle pour recyclable des mégots de cigarettes, des restes de nourriture, des pièces métalliques et les morceaux d'un vieil aspirateur usagé.

Selon le procureur du tribunal de Cullompton, dans le sud-ouest de l'Angleterre, chacune de ces six infractions à la loi est passible d'une amende de 1.000 livres (1.450 euros). De quoi équiper en poubelles tout le quartier...

Mme Challice a nié les faits, assurant ne pas être responsable de l'arrivée de ces objets dans sa poubelle. Elle n’est peut-être finalement que daltonienne ?

Source : AFP, 10 juillet 2006

Otarie pas d’éloges sur Zizou

2006-07-14T08:29:00.000+02:00

Zidane n’aura pas tout perdu dans l’histoire (voir post d'hier). Il vient de donner son nom à... une otarie ! Les pompiers d'Itaipu, dans la baie de Rio de Janeiro, viennent en effet de baptiser du nom de Zidane une otarie qu'ils ont recueillie mardi sur une plage, un mâle agressif mais affaibli par une longue errance maritime.

Pourquoi lui avoir donné ce nom, me direz-vous ? André Maia (photo), vétérinaire du zoo de Niteroi où les pompiers ont conduit cet arctocephalus australis l’explique très bien : « L'animal voulait mordre tout le monde et était très nerveux comme Zidane à la fin de la Coupe du Monde ».

L'otarie, un mâle de six mois, mesure un mètre de long, pèse 11 kilos et souffre d'une pneumonie. Pas facile pour faire « Ouik ! Ouik ! ».

Selon André Maia, une ou deux otaries sont recueillies chaque année au large de l'Etat de Rio. Mais soixante-deux pingouins ont déjà été récupérés sur ce littoral au cours du dernier mois dont trente-trois seulement ont survécu.

Il ne serait pas difficile de voir Zindane en pingouin : il suffirait de lui mettre une queue de pie !

Source : AFP, 11 juillet 2006

Zidane « en tête » des conversations sur internet

2006-07-13T08:53:00.000+02:00

Le coup de tête qu'a donné Zinédine Zidane à l'Italien Marco Materazzi en finale de la Coupe du monde de football a ruiné les espoirs des Bleus, mais le vent des commentaires tourne et l’on regarde maintenant vers le joueur italien Materazzi pour savoir ce qu’il a pu dire pour déclencher l’ire de notre Zizou. C’est heureux car, pendant un jour, on n’a entendu que des exclamations estimant le geste lamentable, que Zidane anéantissait son image, le traitant même de fou ou de criminel, etc., sans même s’interroger sur l’origine du geste, comme si ce qui était répréhensible était ce qui était visible et pas le mal souterrain qu’a pu être l'insulte qui a déclenché le geste. Beaucoup d’études des vidéos avec lecture sur la bouche tendent à penser que ce fut : « tu es le fils d'une pute terroriste » - le joueur dément aujourd’hui, affirmant que, n’étant pas cultivé, il ne sait même pas ce qu’est un terroriste islamiste... (Zidane n'a finalement pas explicité grand chose hier sur Canal +). Ainsi va souvent la vie : on s’offusque de détails accessoires sans se pencher sur les causes profondes.

Ce geste a en revanche fait les délices des internautes, qui inondent le Net de petits films humoristiques mettant en scène ce geste.

A ce hit-parade, le champion est italien... et rapide. Lundi, une douzaine d'heures seulement après la finale, les internautes s'échangeaient par courriels l'adresse du site d'un dénommé Alberto Zanot (http://tonaz.altervista.org/zidane.html, pour le moment indisponible pour cause de surchauffe), ayant réalisé un jeu à partir des images télévisées de la scène, montrant plusieurs Materazzi s'avancer vers Zidane. Le jeu consiste à déplacer le n°10 avec la souris, puis à cliquer pour déclencher son coup de tête et étaler un maximum de Materazzi.

L'animation "Zidane saves Materazzi's life" ("Zidane sauve la vie de Materazzi"), qui fait aussi l'objet d'échanges frénétiques, est franchement surréaliste. Elle montre un chaton penché sur un rebord de fenêtre, armé d'un minuscule fusil. Une mire passe sur le visage de l'Italien puis le chaton tire. Le film enchaîne sur le désormais célébrissime coup de tête. Quand Materazzi tombe, la balle tirée par le chaton le frôle, comme si Zidane l'avait sauvé en le jetant à terre.

Plusieurs petites vidéo issues du même site montrent «Zizou» est un vrai Jedi à crampons, avec son image se superposant à un arrière-plan tiré du film Star Wars, montrant le vaisseau-planète «Etoile de la mort» qui explose sous l'impact de son crâne chauve (http://zidanedeathstar.ytmnd.com) ; celle où l'on voit Materazzi disparaître devant Zidane puis réapparaître pour lui asséner un coup de tête dans le dos (http://zidanegetsowned.ytmnd.com) ; ou encore celle où Zidane est remplacé par un réverbère contre lequel Materazzi s'assomme (http://materazzipole.ytmnd.com).

Enfin, un film intitulé en anglais «Pourquoi Zidane a frappé Materazzi» (http://www.thepoorjerk.net/clips/whyzidane) propose un montage de toutes les actions violentes de la carrière de l'Italien. Visionnez-le, cela fait froid dans le dos. On sait en effet la réputation de Materazzi dans le Calcio très mauvaise. Les médias italiens rappelaient mardi que le défenseur était coutumier des bagarres et autres provocations sur le terrain. Expulsé en 8e de finale du Mondial-2006 face à l'Australie (1-0) pour un tacle sévère contre le milieu de terrain Bresciano, Materazzi avait notamment vu rouge en février 2004 lors d'une rencontre de son club contre Sienne après avoir adressé un coup de poing à un adversaire, Bruno Cirillo. Résultat : quatre mois de suspension.

Dernier trucage en date : la photo de Zidane reçu lundi à l'Elysée et qui met un coup de tête dans la poitrine de Jacques Chirac.

La liste n'est pas exhaustive et devrait vite s'allonger : l'imagination des informaticiens amateurs n'a pas plus de limites que le nombre de spectateurs qu'ils espèrent toucher via internet.

Une fois de plus, j’appelerais bien à la rescousse Zizou pour faire le ménage dans mon boulot. Mais je ne pourrais peut-être pas payer la note...

Source principale : AFP, 11 juillet 2006

Un trombone = une maison

2006-07-12T06:43:00.000+02:00

On connaît le site eBay qui permet désormais à des centaines de personnes de vivre de la vente d’objets. Ne négligeons plus les possibilités d’échange sur internet. Un jeune Québécois de 26 ans vient de réussir, au fil de quatorze échanges sur le web menés pendant un an, à changer un trombone à papier en une maison !

Kyle MacDonald (photo), qui est devenu cette semaine le propriétaire d'une maison de deux étages à Kipling dans la province de Saskatchewan (ouest du Canada), explique sa démarche : « Comme dans le jeu Bigger and Better, on commence par échanger de petites choses et on finit avec quelque chose de gros », ajoutant : « Moi et ma fiancée souhaitions depuis longtemps posséder une propriété, et c'est ce qui m'a amené à me lancer dans cette affaire». Il avoue que ce pari est devenu une obession à laquelle il s'est consacré à temps plein.

Voici toute l’histoire. Le 12 juillet 2005, Monsieur MacDonald annonce sur son blog le désir d'échanger un trombone rouge. Il le réalise en retour d'un crayon. Celui-ci est ensuite cédé contre une poignée de porte sculptée, laquelle permet ensuite au jeune homme d'obtenir notamment un réchaud, une génératrice, un contrat de disque, des vacances de ski, une camionnette, un après-midi avec le chanteur rock Alice Cooper, un rôle dans le film hollywoodien Donna on Demand et, cette dernière acquisition est finalement cédée à la ville de Kipling en échange de la maison convoitée, où Kyle MacDonald et sa fiancée s'établiront en septembre. Incroyable, non ?

Les dirigeants de la municipalité comptent attribuer le rôle aux enchères dans le but de faire la promotion de leur ville.

J’échangerais bien en ce moment quelques décisions bêtes contre des supérieurs hiérarchiques un peu plus clairvoyants. Mais je ne sais pas qui acceptera l’offre...

Source principale : AFP, 11 juillet 2006. Voir le site du « trombone rouge » sur http://oneredpaperclip.blogspot.com. Allez dans la rubrique « of the hook » sur la page d’accueil et visionnez l’interview en français d’une télévision québécoise. Où l’on apprend que le nouveau propriétaire va repeindre sa maison en rouge, souvenir du trombone d’origine. Étonnant !

Sept enfants en deux accouchements, cela fait du monde !

2006-07-11T11:17:00.000+02:00

D’après l'hôpital où s'est déroulé l'heureux événement, et plus précisément d'après Kathryn Shaw l’obstétricienne, une femme de quarante ans vient d’accoucher à Los Angeles de quadruplés. L’événement est le fait que cela se déroule trois ans après qu’elle ait eu des triplés !

Angela Magdaleno a donc donné naissance jeudi dernier à deux garçons et deux filles au White Medical Center, situé dans à l'est de Los Angeles.

Bien que nés huit semaines avant terme, les quatre bébés sont, selon Kathryn Shaw, en bonne santé et devraient pouvoir sortir de l'hôpital d'ici à trois semaines.

La mère n'avait pourtant pas subi de traitement pour stimuler sa fertilité, ce qui renforce les probabilités de grossesse multiple. Elle avait, selon la praticienne, une chance sur 80.000 d'être enceinte de quadruplés. Et elle l’a fait, après avoir en 2003 accouché d'un garçon et de deux filles après une fécondation in vitro.

Mais ce n’est pas tout : les nouvelles naissances portent à neuf le nombre des enfants de Madame Magdaleno, car elle a aussi deux filles aînées qui ont quinze et dix-huit ans.

Finalement, ce n’est pas obligatoirement long d’avoir une famille nombreuse. J’en connais une qui rêve de jumeaux. Espérons qu’ils ne seront pas multipliés, et par je ne sais quel coefficient !

Source : AFP, 11 juillet 2006

L’équipe victorieuse de la coupe du monde de football ? La République turque de Chypre du nord !

2006-07-10T09:32:00.000+02:00

Je sais, je sais, le réveil n’est pas drôle. Perdre une coupe du monde sur un seul tir au but, c’est dur. Pour essayer d’oublier, il suffit de ne plus penser à l’Italie, mais à la République turque de Chypre du nord, qui a remporté le mois dernier la Coupe du monde de football, enfin celle des pays non reconnus par la Fédération internationale de football (Fifa) et surnommée « l'autre Coupe du monde » en référence au Mondial-2006.

La République turque de Chypre du nord a battu Zanzibar 4 à 1 à Hambourg en finale du tournoi organisé par la Fifi, la Fédération internationale de football indépendant. La finale pour la 3e place disputée également a été remportée 2 à 1 par Gibraltar devant la « République de St Pauli ».

La Fifi Wild Cup (littéralement la Coupe sauvage de la Fifi), en référence au nom officiel de la Coupe du monde (Fifa World Cup), opposait six équipes : le Tibet, Gibraltar et la « République de St Pauli », quartier populaire de Hambourg et siège du club de 3e division du même nom, récent demi-finaliste de la Coupe d'Allemagne, se sont affrontés dans le groupe A tandis que le groupe B a opposé le Groënland, Zanzibar et la RTCN.

L'idée de ce tournoi est sorti « d'une soirée arrosée » selon les organisateurs, et a reçu le soutien de deux célèbres présentateurs d'émissions satiriques de la télévision allemande.

La Fifi Wild Cup disposait même de ses propres mascottes, Schäfer et Schmitz, cousins ventripotents et mal rasés de Tip et Tap, mascottes du Mondial-1974 (voir photo).

Tout comme en vrai, donc, de quoi faire oublier quelques malheurs réels...

Source principale : AFP, 6 juin 2006. Site officiel de Schäfer et Schmitz : http://www.schaeferundschmitz.com.

Ne plus entendre Thierry Rolland !

2006-07-09T07:21:00.000+02:00

Non non, je ne vous demande pas une action criminelle, ni de jeter aux orties votre amour du ballon rond. Pour ne plus entendre les commentaires de journalistes pas toujours inspirés, il suffit de s’abonner à la BBC. Elle propose en effet de regarder les matches du Mondial-2006 de football avec le son du stade pour seule bande sonore. Pourquoi n’y avait-on pas pensé plus tôt ?

Les téléspectateurs peuvent donc pour la première fois, via la télécommande de leur téléviseur, choisir un commentaire d'une radio à la place de celui du commentateur habituel John Motson, ou encore écouter un adolescent vainqueur d'un concours, voire n'avoir que les sons enregistrés dans le stade.

John Motson, 61 ans, est à la fois très populaire et souvent décrié parmi les amateurs britanniques de football. Il est aussi célèbre pour la rapidité de son débit que pour ses commentaires pas toujours géniaux, tels que « il est probable que l'inattendu se produise », ou « c'est notre plus belle victoire contre l'Allemagne depuis la guerre ». Tous les pays ont donc leur Thierry Rolland.

La société audiovisuelle publique britannique a confirmé le succès de sa nouvelle option interactive, tout en soulignant ne pas avoir la possibilité de mesurer précisément le nombre de ceux qui renoncent aux commentaires.

Ah, le bruit du ballon à la place des phrases à l’emporte pièce ! Cela va peut-être même gagner des supporters téléspectateurs !

Source : AFP, 14 juin 2006

Nostradamus aussi fort que Paco Rabanne

2006-07-08T20:55:00.000+02:00

Il y a quelques jours fleurissaient une nouvelle prophétie de Nostradamus, ou plutôt une nouvelle interprétation de ses centuries, qui prédisait la victoire de l'Espagne au Mondial de football en Allemagne.

Le quotidien gratuit 20 minutos rapportait la prédiction du mage à l'appui de cette conviction : « Quand le sixième mois de 2006 sera terminé, le roi d'Espagne passera les Pyrénées avec son armée. Les légions de Belzébuth les attendront pour la bataille dans les plaines d'Europe centrale. La destruction et la défaite s'abattront sur les malins. Le Saint-Graal reviendra en Espagne, avec le Roi Triomphant ». Dommage, la France a éliminé l’Espagne en huitièmes de finale par trois buts à un !

Une fois de plus donc, on fait dire n’importe quoi à Nostradamus, qui peut-être lui-même a dit n’importe quoi. Pour tempérer, le quotidien signalait que cette prédiction était interprétée très librement (tu m’étonnes, je vois mal Nostradamus dire « 2006 ») et n'était peut-être pas l'œuvre du médecin-astrologue français. Mouais. Je me souviens du livre de Jean-Charles de Fontbrune qui fit un tabac en 1980 (Nostradamus, historien et prophète. Ses prophéties de 1555 à l'an 2000), où l’on pouvait apprendre « l'invasion aérienne de la France » pour 1999, une troisième guerre mondiale, l’occupation par les russes (si je me souviens bien), etc.

Comme le dit assez joliment un site consulté, « Nostradamus ressemble à un piano sur lequel chacun jouerait la mélodie de son choix » (http://www.zetetique.ldh.org/nostradamus.html). C’est amusant mais il ne faut pas prendre cela trop au sérieux.

Source principale : AFP, 20 juin 2006

Concours de supermarché

2006-07-07T08:41:00.000+02:00

Après le « planter de bâton », le « porter de femme » (voir post du 4 juillet), voici le « lancer de caddie ». Toujours dans les pays nordiques, c’est assez amusant comme constante. Cette fois-ci, c’est une première : le premier championnat du monde de lancer de caddie aura lieu aux Pays-Bas en septembre, comme l'a annoncé l’entreprise spécialisée dans le marketing pour supermarchés Uwsupermarkt qui organisera la compétition.

Pour l'instant, un seul supermarché, situé à Leeuwarden, dans le nord du pays, est candidat pour accueillir « le premier tour du premier concours de lancer de caddies au monde », a déclaré Gerard Rutte, directeur de Uwsupermarkt. Il a invité les supermarchés d'autres pays à organiser des concours similaires : « Comme ça, ce sera un championnat du monde ». Les candidats néerlandais peuvent s'inscrire sur le site internet http://www.supermarkttv.nl. Les premiers tours du championnat seront organisés dans chacune des douze provinces néerlandaises « avant de procéder aux quarts de finale et ainsi de suite ». « Tous les supermarchés peuvent l'organiser, dans la mesure où ils ont tous les équipement sur place », estime Gerard Rutte. Il suffit en effet de posséder... des caddies !

Il y aura deux catégories : le lancer de caddies pour adultes et la catégorie « poids légers », pour enfants, avec des mini-caddies. Le principe de l'épreuve est simple : il s'agit de pousser le réceptacle habituel des courses de telle sorte qu'il atteigne parfaitement son but, à savoir le couloir métallique où les caddies sont habituellement rangés en file indienne. Selon l'inventeur du concept, le lancer « requiert, à l'image du golf, une bonne maîtrise » du caddie. Et le championnat constitue « une occasion très fun pour le consommateu » d'en faire la preuve.

Je suggère maintenant aux concurrents de lancer le caddie avec leur femme dedans. On pourrait ainsi mixer avec le concours finlandais !

Source : AFP, 28 juin 2006

Cachez ce sein...

2006-07-06T12:27:00.000+02:00

Au risque d'affecter les programmes, la diffusion d'images jugées choquantes et de grossièretés à la télévision et à la radio, déjà sévèrement sanctionnée aux Etats-Unis, fait désormais l'objet d'une traque sans précédent. Un sein dévoilé, une injure proférée, une caresse esquissée et c’est l’amende assurée. Sous la pression des organisations de la droite religieuse, les parlementaires américains viennent en effet d'adopter une loi multipliant par dix le montant des amendes infligées aux réseaux publics, en cas d'obscénités ou de propos indécents et profanes entre 06H00 et 22H00. Tony Perkins, président de l'association conservatrice Family Research Council, s’en est d’ailleurs félicité : « L'ère de la petite tape sur les doigts est terminée ». Vive le martinet alors, la matraque, plus encore ?

Le pire est qu’il va falloir pour les chaînes « corriger » les œuvres cinématographique ou payer une grosse amende. Il y avait déjà des DVD proposant les films expurgés des scènes d’amour, de baiser, etc. (ce qui, en passant, m’a toujours paru assez bizarre : il faut bien que les chastes censeurs visionnent les images pour les censurer - qui se rince donc l’œil dans l'histoire ? ; vous remarquerez aussi que ces DVD censurés suppriment essentiellement le sexe et l’amour, mais pas vraiment la guerre et la violence par exemple, on ne parle pas d’expurger ce genre de scènes, bizarre pour des idées venues de ligues religieuses qui sont censées promouvoir la paix - ne seraient-elles pas si chrétiennes qu’elles le disent ?).

En tous les cas, pour l'affaire des chaînes qui nous concerne, qu'il s'agisse du langage cru des militaires du film Il faut sauver le soldat Ryan, de nudités suggestives dans un reportage, d'un mot indécent prononcé par un chanteur de rock, de scènes à connotation sexuelle ou de vulgarités dans les séries Desperate Housewives, New York Police Blues et Friends, les chaînes hertziennes devront s'astreindre à toiletter leurs programmes sous peine de devoir payer une addition salée : jusqu'à 325.000 dollars par infraction, contre 32.500 auparavant. Souvenons-nous que Le fabuleux destin d’Amélie Poulain fut « interdit aux moins de 17 ans non accompagnés aux États-Unis pour contenu sexuel ». Jean-Pierre Jeunet (il le raconte dans les bonus du DVD) dut même changer les images se déroulant dans le sex-shop, pour qu’un objet, disons imitant la virilité masculine, n'y soit pas vu comme dans la version originale.

Évidemment, cela fait un peu rire certains. Vince Horiuchi, chroniqueur TV dans une tribune du Salt Lake Tribune, écrit : « Je suis impatient de voir le prochain documentaire “Frontline” à propos des soldats américains en Irak, où le langage le plus corsé après une explosion sera : “zut, ça fait mal”. Et Timothy Jay, professeur de psycho-linguistique au Massachusetts College of liberal arts, explique : « Vous ne pouvez pas dire “merde” parce que c'est grossier mais vous pouvez dire “caca” car c'est idiot mais cela veut dire la même chose », s’interrogeant : « Vous allez avoir des programmes, même des informations ou des documentaires, sur un soldat, une prostituée ou un gangster, et comment pourrez-vous rendre compte de la réalité sans utiliser leur langage ? »

George W. Bush, jamais en reste sur ces questions, a salué cette initiative comme une victoire pour « les valeurs familiales ». Cette nouvelle loi est née du scandale du sein de la chanteuse Janet Jackson, dévoilé en 2004 lors d'une finale de Superbowl très regardée (cf. photo). Cette image furtive avait motivé plus d'un million de plaintes auprès de l'Agence fédérale des communications (FCC), qui avait infligé, cette année-là, des amendes de près de 8 millions de dollars, contre 440.000 dollars en 2003. Depuis, les plaintes se multiplient. Pour les seuls trois premiers mois de 2006, la FCC dénombre plus de 275.000 plaintes et près de 4 millions de dollars d'amendes.

Mais il faut peut-être relativiser : pour le groupe d'intérêt TV Watch, qui comprend les chaînes NBC et CBS, « la grande majorité de ces plaintes émanent d'une poignée de gens poussés par des activistes et non par les téléspectateurs eux-mêmes ». De fait, 75 % des Américains apparaissent favorables à un renforcement des mesures, mais à peine un tiers se disent « personnellement » inquiets par le sexe et la violence à la TV, selon une étude du centre Pew de mars 2005. En outre, près de la moitié (48 %) estime que l'intervention du gouvernement dans l'industrie du divertissement est plus dangereuse que le contenu même des programmes. C’est un peu rassurant.

Les deux camps s’affrontent à coups d’arguments. Tim Winter de PTC s'inquiète : « la plupart des recherches montrent de grandes probabilités que les enfants exposés à des programmes sexuels à un jeune âge soient actifs sexuellement à un jeune âge ». Au contraire, Timothy Jay affirme : « Il n'y a pas de preuve que ces programmes les affectent », ajoutant : « Vous pouvez prendre tous les cas, y compris le sein de Janet Jackson ou le soldat Ryan, et vous regardez le lendemain, est-ce qu'ils ont mouillé leur lit ? Ont-ils eu des symptômes de stress post-traumatique, sont-ils devenus anxieux, dépressifs ? La réponse est non, cela ne leur fait aucun mal ». Aucun mal, je ne sais pas, mais en tout cas pas au point de fouetter un chat et de faire tout ce tapage.

De plus, on va donc combattre les « obscénités ou propos indécents et profanes » (tiens, passeraient donc les propos indécents religieux ?). Oui mais voilà, qu’est-ce qui est indécent ? Quand je vois un président mentir effrontément et engager une guerre simplement pour des questions de pouvoir et pour venger papa, un peuple le suivre pendant (trop) longtemps sous prétexte d’une attaque terroriste qui permet de faire passer n’importe quelle pilule, n’est-ce pas d’une indécence et d’une obscénité totales envers l’humanité ? Je ne suis pas pour que tout le monde se présente « à poil » à la télévision ou ailleurs. Mais se focaliser sur certains détails en en oubliant d’autres aux conséquences beaucoup plus grave, c’est un peu manquer de... décence !

Source principale : AFP, 2 juillet 2006

Rosa, rosa, rosam...

2006-07-05T11:05:00.000+02:00

La Finlande n’est pas qu’un pays où l’on pratique le « porter de femme » (voir post d’hier). C’est aussi le pays qui vient de prendre en mains la présidence de l'Union européenne. Pour ce faire, la Finlande engage une initiative originale puisqu’elle publie pour l’occasion un bulletin d'informations en... latin. Oui, oui, vous avez bien lu : dans cette langue que l’on dit morte.

Le pays nordique proposera donc chaque mercredi sur son site internet un condensé de l'actualité européenne dans la langue de Saint Benoît, ou Benedictus Casinensis (Ve-VIe siècles), fondateur de l'ordre des bénédictins et l'un des patrons de l'Europe. Dans le premier bulletin, rédigé par des professeurs d'université, on peut lire : « Accedit, quod usus linguae Latinae cultui humano Europaeo honorem habet et de radicibus societatis Europaeae usque ad antiquitatem classicam pertinentibus omnes commonefacit ». Ne me demandez pas de traduire car, bien qu’ayant fait des études de latin autrefois, j'ai un peu perdu. Et la présidence finlandaise, qui a fait de la transparence de l'UE l'un de ses principaux chevaux de bataille, ne propose pas de traduction pour les profanes, à moins de parler... finnois, mais ce n’est pas non plus mon cas. La version originale donne ceci : «latinankielen käyttö on myös kunnianosoitus eurooppalaiselle sivistykselle ja muistutus eurooppalaisen yhteiskunnan antiikkiin ulottuvista juurista». Allez, je vous donne la traduction de l’AFP : « l'usage du latin tient lieu d'hommage à la civilisation européenne et de rappel des racines de la société européenne, qui remontent jusques aux temps de l'Antiquité classique ». Tenez-vous le pour dit.

Deux latinistes renommés, Reijo Pitkäranta et Tuomo Pekkanen, ont été chargés des versions. Ces universitaires sont à l'origine de ce qu'ils présentent comme la seule émission radiophonique d'informations en latin au monde, Radio Vatican mise à part. Créée en 1989 sur la radio publique Yle Radio 1, elle est désormais disponible sur internet (http://www.yleradio1.fi/nuntii). On y trouve même un article sur la chanson « Hard Rock Hallelujah ! » ayant remporté le dernier concours de l’Eurovision !

L'intérêt de la Finlande, pays de confession luthérienne, pour la langue officielle de l'Eglise catholique remonte en fait à 1999, lors de sa première présidence européenne.
Miia Lahti, rédactrice en chef du site internet de la présidence finlandaise (http://www.ue2006.fi en français, http://www.eu2006.fi en anglais), a indiqué : « L'expérience avait été très appréciée et nous avons décidé de la renouveler ».

Le bulletin d’informations sera diffusé deux fois en juillet et une fois par semaine de septembre à décembre après une pause en août. Le français et l'anglais sont les deux langues de référence du site de la présidence. Mais tout document traduit dans l'une des autres langues des Etats membres (actuellement 25) de l'Union sera également mis en ligne.

La présidence finlandaise espère entre 100.000 et 200.000 visiteurs par mois sur son site internet.

Sic !

Source principale : AFP, 1er juillet 2006

Le porter de bâton ? Le planter de femme ?

2006-07-04T14:17:00.000+02:00

On connaissait le « planter de bâton ». Voici maintenant le « porter de femme ». L'épreuve se tient chaque année depuis 1997 à Sonkajärvi, un petit village entouré de lacs à 500 kilomètres au nord d'Helsinki. Dans cette épreuve finlandaise de virilité, deux couples estoniens ont confirmé la domination de leur pays en raflant l'or et l'argent à l'issue du championnat du monde. L’Estonie est décidément la plus forte puisqu’elle défend le titre mondial depuis 1998 et détient le record du monde depuis 2000, en 55,5 secondes.

Ce « porter de femme » consiste en une course d'obstacles de 253 mètres à réaliser en un minimum de temps en portant une femme sur ses épaules ou dans ses bras. Le « poids » doit être âgé de 17 ans au moins et peser 49 kg ou plus.

L'édition 2006 a été remportée devant des milliers de spectateurs par Margo Uusorg et Sandra Kullas, qui ont parcouru la distance en 56,9 secondes. Ils ont devancé leurs compatriotes Madis Uusorg et Inga Klauson de trois secondes et un dixième et les Finlandais Taisto Miettinen et Eija Stenberg de quatre secondes et deux dixièmes.

Au total, quarante-sept couples étaient inscrits, dont trente couples finlandais, six britanniques, deux allemands, un australien, un français et un américain.

C’est aussi épuisant mais bien moins plaisant qu’un transport... au septième ciel !

Source : AFP, 3 juin 2006

Payer pour ne pas regarder

2006-07-03T10:04:00.000+02:00

Patrick Besson est chroniqueur au Figaro magazine pour une rubrique s’intitulant « Le plateau télé de Patrick Besson ». Cette semaine-ci, il s’agissait d’une chronique tout à fait hilarante sur les déboires du prélèvement automatique. C’est moi-même une chose qui m’angoisse toujours quelque peu et me pousse à limiter au maximum mes autorisations. Besson nous raconte ici comment il doit maintenant payer pour ne plus regarder Canal + ! Voici sa chronique :

31,90 euros

« Ayant résilié mon abonnement à Noos le 28 février (n° de client 105625620), je ne reçois plus Canal+, qui n'en continue pas moins de prendre chaque mois sur mon compte en banque 31,90 euros. Pour rectifier cette erreur, j'ai appelé tous les numéros que Noos met à la disposition de ses abonnés : le 08.26.20.20.00, le 08.92.02.00.10, le 08.92.39.40.40, le 08.92.39.39.10. Sans parvenir à résoudre mon problème. Ni même à entrer en contact avec un être humain. J'en suis venu à la conclusion que, pour le restant de mes jours, il me faudrait verser mensuellement 31,90 euros à la chaîne cryptée. C'est une espèce de pension alimentaire, le terme exact est prestation compensatoire, que le juge des affaires télévisuelles, à peine moins sévère que celui des affaires matrimoniales, m'impose pour ne plus voir Canal. J'ai souhaité reprendre ma liberté et la liberté a un prix : 31,90 euros. Ça n'a pas l'air beaucoup à première vue, mais, sur un an, ça fait tout de même 372,80 euros. Et sur dix ans : 3 728 euros. Sur vingt ans, donc : 7 456 euros. L'espérance de vie moyenne des amateurs de piment rouge et d'eau minérale étant élevée, il n'est pas impossible que j'arrive à l'âge de 100 ans, auquel cas j'aurais versé dans ma vie, sans la moindre contrepartie, 18 640 euros à Canal+.

Néanmoins, je connais les besoins immobiliers de Michel Denisot et ceux, vestimentaires, d'Ariane Massenet, et doute que cette modeste somme mensuelle suffise à leur entretien. Je sais que Guy Carlier est moins cher à nourrir qu'avant son hospitalisation, mais il mange encore quatre ou cinq fois plus que vous et moi. Enfin, surtout vous. Mes pauvres, c'est le cas de le dire, 31,90 euros seront une goutte d'eau dans l'océan des dépenses de la chaîne pour ses animateurs. Que peut faire une vedette de Canal+ avec 31,90 euros ? Somme insuffisante à payer le dîner d'un top model, même anorexique, au restaurant L'Avenue ? Si en plus ils doivent se les partager ! 10 euros pour Denisot, 10 euros pour Massenet, 10 euros pour Carlier. Il me reste 1,90 euro et je ne sais même pas à qui les filer. Avant, je payais pour des programmes que je ne regardais pas ; maintenant, je paye pour des programmes que je ne regarde toujours pas. La différence ? Il n'y en a pas. Peut-être un petit avantage pour moi. Je me demande même si ça ne me fait pas jouir de donner de l'argent pour ne pas avoir Canal+. C'est l'affirmation financière d'un refus. On achète les gens pour ne plus les voir, c'est le principe des indemnités de licenciement. On s'offre leur absence. C'est aussi une sorte de pourboire que je laisserais avec classe à la fin d'un repas où je n'aurais rien mangé. Ou la dernière plaque de 10 euros qu'on lance négligemment au croupier avant de quitter une table de roulette où on se barbe. Personnel !
[... paragraphe sans rapport] »

Patrick Besson, Figaro magazine, 24 juin 2006, p. 30

Love me tender, Mister Bush !

2006-07-01T08:03:00.000+02:00

Lors d'une conférence de presse conjointe à la Maison Blanche, le président américain George W. Bush et le Premier ministre japonais Junichiro Koizumi n'ont pas manqué d'évoquer les grands sujets internationaux, mais c'est l'ombre d'Elvis Presley qui planait.

Il faut dire que, né le même jour qu'Elvis, un 8 janvier, mais sept ans plus tard, M. Koizumi est un admirateur inconditionnel du King. Il devait visiter hier avec le président Bush le manoir de son idole à Memphis (Tennessee) en s'y rendant à bord d'Air Force One pour une visite exclusive de Graceland et devait y être reçu par l'ex-femme et la fille du chanteur, Priscilla et Lisa Marie, puis assister à un concert d'un groupe local jouant les morceaux favoris du King.

Lors de la conférence de presse, rappelant qu'il avait offert au Premier ministre japonais un magnifique jukebox Seeburg des années 1950, avec une centaine de 45 tours dont de nombreux succès d'Elvis, le président Bush a demandé à son hôte le premier titre qu'il avait choisi, ajoutant en riant : « Ce n'est pas “Hound Dog” ? ». Je rappelle que les paroles de ce célèbre tube d'Elvis disent notamment : « tu n'es rien qu'un chien qui pleure tout le temps » et « Tu n'es pas un de mes amis ». Du tac au tac et souriant, M. Koizumi a répondu que le titre d'Elvis qu'il avait choisi était évidemment « I Want You, I Need You, I Love You » (Je te veux, j'ai besoin de toi, je t'aime). Bush se tourna vers les journalistes en disant : « vous voyez, il aime Elvis ». Hé hé.

Après la déclaration liminaire du Premier ministre japonais, M. Bush a dit aux journalistes qu'ils pouvaient commencer à poser leurs questions mais, a-t-il insisté, « cela me rapelle que pour le Premier ministre l'une des plus grandes chansons d'Elvis est “Don't Be Cruel“ (Ne soyez pas cruels) alors je vous demande d'avoir ça à l'esprit quand vous poserez vos questions ». Il n’aurait pas chanté également « Don’t be heavy-handed » ? Car cela devient lourd... Et M. Koizumi ne fut pas en reste. Parlant en japonais, il a soudain parlé en anglais pour dire : « Merci beaucoup, les Américains, pour “Love Me Tender” ».

Admirateur du King, sosie pour les japonais de Richard Gere, ce premier ministre est un artiste !

Source : AFP, 30 juin 2006

Zéro pointé ? Youpi !

2006-06-30T11:25:00.000+02:00

Les élèves viennent de passer entre autres le baccalauréat et le brevet des collèges. Eh bien pendant que certains suaient à grosses gouttes pour obtenir le précieux diplôme, d’autres tentaient de battre le record inverse. Un étudiant turc, tout aussi tendu que les autres finalement, s'est appliqué il y a deux semaines à donner une mauvaise réponse à chacune des 180 questions posées à l'examen d'entrée à l'université d'Ankara, en guise de protestation. Sefa Boyar, qui est déjà étudiant en génie civil, avait fait part de son projet à la presse le mois dernier, expliquant qu'il voulait protester contre le système de sélection, extrêmement compliqué, en vigueur dans les universités turques. Après plusieurs années de bachotage intensif, seulement un jeune sur quatre est admis dans les universités turques.

A l'issue de l'épreuve, le jeune homme était plutôt satisfait : « J'ai confiance. Il y a une très grande probabilité que je termine avec zéro bonne réponse », a-t-il déclaré à l'agence de presse Anatolie. Il a souligné que, contrairement à ce que l'on pourrait penser, sont but n'était pas si facile à atteindre : « J'ai dû travailler dur car, pour être sûr de donner toutes les mauvaises réponses, il fallait d'abord connaître toutes les bonnes ».

Pour corser encore l'épreuve, Sefa Boyar visait un total de moins 45 points, en sachant que le règlement universitaire prévoit que quatre mauvaises réponses en font sauter une bonne...

Je ne connais pas les résultats, mais je reconnais qu’il faut être très bon pour réussir cet exploit aussi mauvais ! Le jeune turc que vous voyez sur la photo, le fantasque mais génial jeune pianiste turc Fazil Say, doit trouver cela amusant s’il en est informé.

Source : AFP, 19 juin 2006

Porte-moi vers le but

2006-06-29T07:47:00.000+02:00

Jusqu’où va le fétichisme dans le football, je vous le demande ? Le directeur du stade de football de Leipzig a annoncé dimanche dernier qu'une porte dans laquelle Zinédine Zidane avait donné un coup de pied après le match France-Corée du Sud (1-1) du Mondial, serait conservée en l'état en souvenir d' « un des plus grands footballeurs de l'histoire ». En plaisantant, Winfried Lonzen a ajouté : « Je voulais initialement demander à la Fédération internationale de football qu'elle nous rembourse cette porte endommagée » mais, « Après mûre réflexion, nous allons conserver cette porte déformée par le coup de pied de l'un des plus grands footballeurs de l'histoire ».

Rappelez-vous, c’était à l’époque pas si lointaine, puisque datant de quelques jours, où rien n’allait plus dans notre équipe de France et où notre Zizou national avait bien des malheurs. Zidane aurait donné un coup de pied dans cette porte pour évacuer sa frustration d'avoir été averti contre la Corée du Sud, pour la deuxième fois dans la phase de poule, synonyme de suspension pour le match contre le Togo, remporté (2-0) le 23 juin par les Bleus.

Le coup de colère a fini par porter : Zizou nous a gratifiés mardi d’un des plus beaux buts de la Coupe du monde, le troisième du match face à l’Espagne, à quelques minutres de la fin. Le trophée de la porte va donc finir par avoir un tour amusant : le symbole a posteriori de la révolte.

Source : AFP, 25 juin 2006

Gazon béni

2006-06-27T06:24:00.000+02:00

Tous les goûts sont dans la nature. Mais je trouve l’initiative un peu spéciale. Avec la fureur du ballon rond qui secoue l’Allemagne en ce moment de Mondial, trois cents m2 de gazon artificiel viennent d’être installés dans une église d'Oberhausen, dans l’ouest du pays. Le plus étonnant est que le curé y encourage le foot même pendant les messes, et même si parfois le ballon vient frapper l'autel ou le crucifix. Bizarre ce mélange de profane et de sacré. Je ne sais comment l’on peut se concentrer sur un message spirituel.

Bernd Wolharn, 39 ans, est assez connu pour ses initiatives originales. Il ne voit d'ailleurs aucune contradiction entre la joie du foot et la foi chrétienne et y voit même œuvre missionnaire : « Beaucoup de gens plus âgés comprennent bien le désir d'attirer les jeunes dans les églises ». De fait, depuis le 10 juin, des centaines de jeunes sont venus jouer. Vendredi dernier, le terrain articifiel devait être démonté.

Cette église pour jeunes, "Tabgha", a été inaugurée en 2000. On y a déjà vu un parcours de skate et des cordes tendues pour un pont de singe. Mouais. Il y a des choses que j’ai du mal à comprendre.

Source principale : AFP, 23 juin 2006

Trois cartons jaunes et un rouge pour un même joueur : record battu !

2006-06-26T07:58:00.000+02:00

Il y a des joueurs de foot qui se distinguent pour leurs centres (Beckham), pour leurs roulettes (Zidane) ou leurs dribbles ingénieux (Davids, non présent dans ce mondial pour cause de mésentente avec son entraîneur). Et puis il y en a qui se font remarquer par le nombre de leurs cartons.

Au cours de la rencontre de Coupe du monde contre l'Australie, jeudi à Stuttgart, le Croate Josip Simunic a reçu trois avertissements et un carton rouge. Il a profité pendant quelques minutes d'une erreur de l'arbitre anglais Graham Poll qui aurait dû l'exclure après son 2e avertissement.

Simunic avait en effet reçu un premier carton jaune à la 62e minute, puis un deuxième à la 90e minute. Graham Poll aurait dû alors l'exclure, mais a oublié de le faire. Et Simunic est un joueur qui a de la suite dans les idées : trois minutes plus tard, dans le temps additionnel d'une rencontre très accrochée et houleuse, Simunic commettait une nouvelle faute et recevait son troisième carton jaune du match — Graham Poll l'excluait enfin.

L'Australie et la Croatie ont fait match nul 2-2, résultat qualifiant l'Australie pour les 8e de finale contre l'Italie le 26 juin. Mais la Croatie s’en tire avec un beau record. Enfin, un beau...

Source : AFP, 2 3 juin 2006

N.B. Les enjeux étant de plus en plus importants, les joueurs deviennent de plus en plus "délinquants". Hier soir, lors du match Portugal-Pays-Bas (1-0 au final), une vingtaine de cartons ont été sortis, dont quatre rouges. Deux expulsions de chaque côté. Avec des gestes incroyables comme une main pour remettre le ballon en course par un joueur portugais qui venait déjà quelques minutes auparavant d'échapper au carton rouge parce que l'arbitre n'avait pas vu son méchant taccle. Honte ! Mais ce n'est pas l'apanage des footballeurs.

Alors, heureux ?

2006-06-25T09:54:00.000+02:00

J’espère que vous avez été heureux avant-hier. Oui ? C’est normal. Non ? Vous devez vous tromper. Car, selon un chercheur britannique, ce devait être le jour le plus heureux de l'année.

Cliff Arnall, spécialiste en psychologie à l'université de Cardiff, a retenu plusieurs critères pour parvenir à cette conclusion, fondée sur une « formule du bonheur » élaborée au fil de quinze ans de recherches (sic !). Les beaux jours, les activités extérieures, le temps passé en famille et avec des amis, les souvenirs d'enfance associés à l'été, la nature, tout contribue selon lui à faire de vendredi dernier le jour le plus heureux de l'année. Il explique : « Les gens sont heureux quand ils rencontrent des amis et leur famille, ont des liens sociaux forts », ajoutant : « J'ai aussi choisi ce vendredi car c'est une veille de week-end et les gens pensent déjà à leurs vacances ».

Développons. Où l'on voit que M. Arnall n'a rien décidé au hasard : pour parvenir à ces conclusions, valables selon lui pour la plupart des pays européens, le Canada et les Etats-Unis, il a interrogé de manière informelle quelque 3000 personnes dans dix pays et il est parvenu à cette « simple équation » : O + (N x S) +Cpm/T +He = ... 23 juin. O représente les activités extérieures, N la nature, S l'interaction humaine, Cpm les souvenirs d'enfance liés à l'été, T les températures et He les vacances.

A contrario, une autre équation avait conduit M. Arnall à décréter le lundi 23 janvier jour le plus déprimant de l'année 2006, en raison du froid, des factures arrivant après Noël, de la reprise du travail, des résolutions battant de l'aile...

Une « formule du bonheur », vous vous rendez compte ? Remarquez, je n’ai personnellement plus besoin de ce genre de formule, le bonheur est venu tout seul. Mais je n’en dirai pas plus...

Source : AFP, 23 juin 2006

Transport exceptionnel de girafe

2006-06-24T23:35:00.000+02:00

Transporter une girafe n’est pas de tout repos. Un specimen de 5,50 m a effectué jeudi un périple inédit de 300 kilomètres par convoi exceptionnel, d'un parc zoologique de Bretagne à un autre de Normandie, à bord d'un van surélevé.

Stéphanie Lemarchand, du parc zoologiques de Jurques dans le Calvados, qui a accueilli « Vincent », a indiqué : « Il s'agit du premier déplacement en France d'une girafe aussi grande », car « Habituellement, les girafes ne dépassent pas les trois mètres lorsqu'elles sont transportées ».

Agé de 12 ans, Vincent a donc voyagé debout dans un grand van appartenant à une entreprise hollandaise spécialisée dans ce type de transports. La remorque était munie d'un système permettant au plafond de s'abaisser progressivement afin d'inviter la girafe à suivre le mouvement et ainsi être en mesure de passer sous les ponts. Attention Monsieur Girafe, un pont !

Vincent a quitté le parc de Pontscorff dans le Morbihan dans le cadre d'un programme d'élevage européen afin de tenir compagnie aux trois girafes femelles du zoo de Jurques, qui a récemment perdu son seul mâle.

Eh bien, il a de quoi s’amuser le petit coquin ! Toutes ces girafes à se pendre à son cou ! De quoi attraper un mega torticolis !

Source : AFP, 22 juin 2006

Ça c’est de l’humour vache

2006-06-23T07:49:00.000+02:00

Eh bien notre « Top model », vache en fibre de verre n°191 de l'exposition parisienne Vach'Art, œuvre de l'artiste Eric Colmet Daage, volée le 10 juin dans le VIIIe arrondissement de Paris, a été retrouvée lundi en fin de matinée dans un petit jardin à Montmartre (XVIIIe) ! Lançons un « Meueueueueueuh » de joie !

Apparemment en bonne santé, le bovidé, recouvert d'une couverture à dessin en forme de peau de vache normande, était installé sur un petit massif de fleurs au milieu d'un jardin privé au fond d'une impasse à quelques pas des « 2 Moulins », le café d'« Amélie Poulain », sous l'œil de policiers en civil.

Voici l’histoire : Félix, un sculpteur venant de fêter ses 56 ans (le 13 juin), s'était vu remettre cette vache comme cadeau d'anniversaire. La vache «Top model», exposée 6 avenue Delcassé (VIIIe), avait été dérobée le 10 juin dans l'après-midi par deux hommes qui l'avaient chargée sur la galerie d'un voiture avant de repartir (voir post du 12 juin).

Denis, employé de trente-six ans, a raconté qu'il avait décidé de dérober cette œuvre pour « faire un peu de pub à son copain Félix et faire monter les enchères ». Après avoir caché « Top Model » dans un atelier, Félix surnommé par ses amis « le corbeau de Montmartre » (il possède une corneille apprivoisée), l'a installé en début de matinée sur ce massif de fleurs, revêtue d'une couverture en peau de vache pour « la rendre à sa propre nature ». J'ai cru lire ailleurs qu'il avait pris peur devant l'ampleur médiatique que prenait l'affaire.

« Top model », qui a bien été traitée, pèse une soixantaine de kg. Elle pourrait rejoindre ses congénères lundi, premier jour d'un pâturage géant qui rassemblera les vaches sur le parvis de la Défense jusqu'au lundi 26 juin.

Une histoire qui se finit vachement bien !

Source : AFP, 19 juin 2006

Le ballon mène à tout, même au shopping !

2006-06-22T12:15:00.000+02:00

Pour être femme de footballeur, surtout en vue, il faut maintenir un certain standing. C’est certainement ce que se sont dit plusieurs compagnes de joueurs anglais, qui ont dépensé en à peine une heure 80.000 € (sic) dans les boutiques de luxe de Baden-Baden, où s'entraînaient leurs bien-aimés.

En dix minutes seulement, 4395 € ont été dépensés en chemisiers et chaussures dans cette station thermale chic du sud-ouest de l'Allemagne.

Parmi les amatrices de vêtements de luxe, on retrouve l’inévitable Victoria Beckham, ancienne Spice Girl (épouse du capitaine anglais David Beckham, cf. photo), mais aussi Coleen McLoughlin (Wayne Rooney), Melanie Slade (Theo Walcott), Cheryl Tweedy (Ashley Cole) ou encore Nancy Dell'Olio (entraîneur Sven-Goran Eriksson).

La patronne d'une boutique a déclaré : « J'espère que l'Angleterre restera longtemps dans la compétition ». Tu m’étonnes...

En même temps, on se gausse, on se gausse, mais on ne mentionne pas la somme de l’argent dépensé par les maris dans leurs voitures de luxe.

Source : AFP, 19 juin 2006

Connaissez-vous le socceranto ?

2006-06-20T16:06:00.000+02:00

Il est certain que vous êtes plus familiers avec l’espéranto, langage universel créé à la fin du XIXe siècle par un linguiste polonais, Zamenhof. Eh bien, c’est l’équivalent, pour le football !

Par exemple, dribbler un adversaire en faisant passer le ballon entre ses jambes s’appelle en France un petit pont. Mais, en Allemagne c’est un tunnel et... une courgette en Autriche ! Pour mettre tout le monde d’accord, voici le terme de socceranto correspondant : c’est un nutmeg ! D’accord ?

Selon Ignacio van Gelderen et Ted Freedman, deux passionnés de football âgés respectivement de 21 et 16 ans, le football étant le sport le plus populaire de la planète, il doit, s'il veut aspirer à l'universalité, être compris de tous. Ils se sont donc attelés à mettre au point le socceranto, ou espéranto du football (soccer en américain), avec un argument imparable : « Comment supporteurs, joueurs et même officiels peuvent-ils se comprendre quand les trente-deux équipes qualifiées pour le Mondial 2006 par exemple parlent dix-huit langues différentes ?».

Leur invention est un mélange d'images propres au football existant dans les langues des sept pays à avoir remporté la Coupe du monde et de références à des joueurs qui ont marqué l'histoire du football. Ainsi, il ne faudra plus dire « le longiligne Peter Crouch a inscrit un superbe but après s'être débarrassé d'un défenseur grâce à une roulette », mais « cette baguette de Peter Crouch a marqué un alberto après s'être débarrassé d'un défenseur grâce à un zizou ». Précisions : en socceranto, l'alberto désigne un but extraordinaire, en hommage à celui du Brésilien Carlos Alberto en finale du Mondial 1970 contre l'Italie, sacré plus beau but de l'histoire. Le zizou fait référence au dribble étourdissant rendu célébre par le Français Zinédine Zidane, ou Zizou. Quant à la baguette, l'image parle d'elle-même pour le double mètre de Liverpool.

Mais attention à ne pas confondre un « rustico » et un « rono », le premier venu de l'espagnol désigne un « joueur à la technique frustre », le second en référence aux Brésiliens Ronaldo et Ronaldinho un « artiste du ballon rond ». On pourra reprocher au « mister d'avoir mis dans les buts un fliegenfanger », c'est-à-dire à l'entraîneur (mister en Italie, littéralement monsieur) d'avoir retenu un gardien de but maladroit (fliegenfanger en allemand ou attrapeur de mouches).

Pas sûr toutefois que les Argentins adoptent l'initiative : leur « dieu » Diego Maradona n'apparaît en effet dans le dictionnaire — auquel chacun peut contribuer sur internet — que pour désigner un but marqué de la main, en souvenir de celui qu'il a inscrit contre l'Angleterre au Mondial 1986. Ce but, à jamais connu sous l'expression de « main de Dieu », utilisée après-coup par Maradona lui-même. Où l’on voit que le socceranto aura bien du mal à supplanter l'inventivité (et mauvaise foi) des joueurs.

Franchement, pour un langage universel, je l’aurais cru plus intuitif. J’ai l’impression qu’il complique encore les choses. Ce qui est un comble. De plus, je ne sais pas comment l’on appelle la figure sur la photo ci-dessus ;0).

Source : AFP, 19 juin 2006

Devos n’a plus de mots

2006-06-17T11:29:00.000+02:00

Décidément la vie est cruelle en ce moment avec les créateurs qui n’ont pour seul but que de nous évader et de nous faire rêver. Après la disparition de Roba (cf. post d’hier), c’est au tour de Raymond Devos de nous quitter. Celui qui aimait tourner en dérision les absurdités du monde par des jeux de mots et des calembours parfois proches du non-sens ne nous fera plus rire. Ou plutôt, il ne créera plus de nouveaux spectacles mais continuera de nous amuser profondément avec ses anciens sketches.

Pour le fêter, je vous propose donc un florilège extrait de ses plus célèbres sketches, dont Ma femme, Je roule pour vous, Où courent-ils ?, Les antipodes, Le sens du ridicule, À tort ou à raison, Un ange passe, Parler pour ne rien dire ou Prêter l'oreille.

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."

- "J'adore être pris en flagrant délire." (c’était le titre de une de Libération d’hier : "Mort en flagrant délire")

- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."

- "Être raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

- "Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."

- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"

- "Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."

- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux ! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."

- "Un croyant, c'est un antiseptique."

- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

- "Se coucher tard nuit."

Source : AFP, 15 juin 2006

Bill perd la boule

2006-06-16T07:34:00.000+02:00

Comme vous devez le savoir, le dessinateur Jean Roba, père des célèbres personnages de la bande dessinée Boule et Bill, est décédé mercredi à Bruxelles à l'âge de 75 ans.

Né le 28 juillet 1930 à Bruxelles, Jean Roba prit des cours de dessin à l'Académie des Beaux Arts dès l'âge de 11 ans et, après une première expérience comme illustrateur dans la publicité, sur les conseil de Franquin qui dessinait alors Spirou, il se tourna vers la bande dessinée.

En 1959, Roba imagina une courte histoire d'un petit garçon et de son chien : Boule, petit rouquin tignasse au vent, et Bill, le cocker aux longues oreilles, inspirée par son fils et son chien.

Après deux histoires complètes, la série fut publiée sous forme de gag hebdomadaire dans le journal Spirou. Elle devint rapidement l'une des bandes dessinées pour la jeunesse les plus populaires en France et en Belgique, au côté de Spirou, de Lucky Luke ou de Gaston Lagaffe.

Boule et Bill correspond complètement à l’état d’esprit du dessinateur. La vie des inséparables personnages consiste la plupart du temps à faire des bêtises dans le jardin ou le salon. De fait, Roba, qui préférait le monde des enfants à celui des adultes, fut le dessinateur de l'insouciance et de la joie de vivre. À l'agitation de la ville, il préférait « le village dans la ville où les maisons possèdent de jolis jardins avec des balançoires, des cris d'enfants, des cockers... »

Quelques personnages secondaires sont venus au fil des ans étoffer son univers : Pouf, le meilleur copain de Boule ou Caroline la tortue, meilleure copine de Bill.

Considéré comme l'un des maîtres de l'école franco-belge de la BD, Roba avait également collaboré avec Franquin sur plusieurs épisodes de Spirou, dessiné des histoires de la série Oncle Paul et créé La Ribambelle.

En presque quarante ans, les albums de Boule et Bill se sont vendus à quelque vingt-cinq millions d'exemplaires dans le monde. Après vingt-huit albums, Roba a passé en 2003 le relais à son assistant, Laurent Verron, qui continue de faire vivre les deux personnages. La série n’est donc pas morte, contrairement - et malheureusement - à celle de Tintin.

Même si pour ma part ce n’est pas ma bande dessinée préférée et si je ne suis jamais arrivé à retenir qui était Bill et qui était Boule, je me sens un peu orphelin. Pas vous ?

Source : AFP, 14 juin 2006

Site où vous pourrez trouver pleins d'éléments : http://www.tfou.fr/accesN3.asp?url=/MesHeros/MesSeries/boule_bill/home.asp (présentation plutôt pour les enfants mais sympa).
Pour des fonds d'écran : http://wallbd.9online.fr/index2.html, puis dans la colonne de gauche : Boule et Bill.

Et si la Marseillaise représentait le Togo ?

2006-06-15T07:12:00.000+02:00

Il y en a vraiment qui vivent le Mondial de football dans la tourmente. Prenez l’équipe du Togo. Il y a des mois qu’elle est minée par des tensions internes en rapport avec la prime dévolue aux joueurs. Ces derniers réclament un salaire de 155.000 € chacun pour participer au Mondial, plus 30.000 € par victoire et 15.000 € par match nul. La Fédération togolaise de football a jugé ces exigences beaucoup trop élevées pour les moyens de son pays. Les habitants du pays sont déçus de l’attitude de leurs joueurs, dans un pays très pauvre, d’autant plus que, si l’équipe s’est qualifiée il y a un certain temps pour le mondial, elle a réalisé depuis une CAN (Coupe d’Afrique des Nations) catastrophique.

Du coup, Otto Pfister, le sélectionneur allemand de l’équipe du Togo, lassé de ces querelles, ayant espéré que tout soit réglé avant les épreuves du Mondial, a démissionné il y a quelques jours. Les joueurs n’avaient donc plus d’entraîneur pour préparer leur premier match. Plusieurs personnes se sont ausiitôt mises sur les rails. On a parlé de Winfried Schaëfer, le fameux ancien sélectionneur blond (et allemand lui aussi) du Cameroun entre 2002 et 2004, du deuxième adjoint de Pfister, Kodjovi Mawuena. Finalement, coup de théâtre, Pfister décide de revenir et a dirigé l’équipe mardi pour le match Corée du sud-Togo à Francfort (résultat : 2-1 mais avec un Togo assez séduisant et bien en jambes).

Cela dit, une fois de plus, le match ne fut pas de tout repos ! L’incident est rare mais il a fallu qu'il tombe sur l’équipe du Togo, qui a été victime d'une erreur dans le lancement des hymnes nationaux précédant la rencontre !

Une fois l'hymne coréen terminé, le speaker du stade a annoncé, comme d’habitude, celui du Togo. Mais, tandis que les Éperviers restaient de marbre, sans montrer le moindre signe de surprise ou d'agacement, la chanson que les spectateurs ont alors entendu était en fait une répétition de l'hymne des « Diables rouges ».

Après quelques secondes de confusion, les Togolais étant restés alignés sur la pelouse, le véritable hymne togolais a alors été diffusé. « C'est n'importe quoi, ce n'était pas notre hymne, et même le troisième, ce n'était pas le bon rythme », a regretté un journaliste d'une radio togolaise.

On rencontre le Togo dans quelques jours pour le dernier des trois matchs qualificatifs pour les 8e de finale. Vu le niveau de jeu des bleus mardi, les togolais auront peut-être plus de chance. Ce sera notre seule satisfaction...

Pâââââârlez môôôôôa d’âââââmour (cui-cui) !

2006-06-14T09:04:00.000+02:00

La chanson d’amour n’est pas uniquement destinée à faire rêver les êtres humains un peu romantiques. Une étude de l'Institut ornithologique Max-Planck de Seewiesen, près de Munich, menée en collaboration avec l'Université royale Holloway de Londres, vient de montrer que les canaris femelles pondent des œufs plus gros lorsqu'elles ont auparavant écouté des chansons d'amour, et se montrent plus enclines à de tendres câlins avec le sexe opposé lorsqu'elles écoutent de tels morceaux.

Sleon Stefan Leitner, de l'Institut ornithologique Max-Planck, « plus la chanson est attrayante, plus les œufs pondus sont gros ».

Lors de tests pratiqués sur quarante-cinq canaris domestiques femelles, les chercheurs ont constaté que les oiseaux réagissaient à des « chansons sexy » et qu'ils adoptaient alors un comportement de copulation, même en l'absence de partenaire mâle.

C’est tout de même incroyable ! Enfin, les pigeons font bien tout un cinéma de séduction devant un miroir, alors...

Source : AFP, 9 juin 2006

Un buteur, ça trompe énormément

2006-06-13T07:35:00.000+02:00

Après les poissons (voir un post précédent), les... éléphants ! Mais oui, pourquoi chaque animal n’aurait-il pas, lui aussi, l’envie et le privilège de goûter aux joies du football ? Et même de participer à un tournoi qui leur est consacré ? C’est ainsi que huit éléphants viennent de donner le coup d'envoi de leur Coupe du monde de football dans le nord de la Thaïlande.

Des équipes de deux pachydermes, peints aux couleurs du Brésil, de l'Allemagne, de l'Italie et de l'Espagne, s'affrontent derrière une balle géante. Le terrain se trouve au parc d'éléphants Mae Sa, près de Chiang Mai. Comme les footballeurs, les éléphants ne peuvent toucher la balle qu'avec leur front ou leurs pattes arrières.

Il y avait déjà eu la même compétition pendant le Mondial 2002. Devant le succès obtenu auprès des touristes à cette époque, l’opération a donc été reconduite cette année.

Je ne comprends pas pourquoi ils n’ont pas pris des éléphants aux couleurs de la France ? Notre équipe ne fait plus rêver ? Sans doute. Et puis, on a déjà eu Lebœuf...

Source : AFP, 9 juin 2006

Ah la vache !

2006-06-12T08:05:00.000+02:00

À Paris en ce moment, des vaches ont « fleuri » un peu partout en rapport avec l'exposition Vach'Art. Eh bien, ceux qui veulent l’admirer iront un peu plus vite : une des 150 vaches en fibre de verre disséminées dans la ville a été volée samedi soir.

Il s’agit de la vache n° 191 (on croirait entendre parler d’un canard de la Tour d’Argent), intitulée Top model, œuvre de l'artiste Eric Colmet Daage, exposée 6 avenue Delcassé (dans le VIIIe arrondissement). Elle a été dérobée par deux personnes qui sont arrivées en voiture peu après 20h00, et l'ont chargée sur la galerie du véhicule avant de repartir.

Ce vol n’a pas qu’une conséquence artistique : cette vache faisait partie des œuvres sélectionnées pour être vendues aux enchères le 30 juin, terme de la manifestation, au bénéfice de l’Africa Alive Foundation, qui se bat contre la malnutrition et le sida en Afrique et du Programme alimentaire mondial (Pam).

Du 19 au 26 juin, un pâturage géant doit rassembler toutes les vaches sur le parvis de la Défense.

Donc, si vous voyez des vaches roses en vous promenant dans la capitale, ne pensez pas obligatoirement que vous avez trop forcé  sur la pinte !

Source principale : AFP, 11 juin 2006. Site officiel de l’exposition : http://www.vach-art.fr. Allez aussi voir plein de photos sur : http://www.linternaute.com/humour/diaporama/06/vach-art/1.shtml.

Un fairplay imposé

2006-06-10T10:42:00.000+02:00

Le mondial est parti, avec une belle équipe de l’Équateur. C’est donc la fête ? Pas pour tout le monde, car certains ont gagné le droit... de soutenir l'équipe adverse !

Mercredi dernier, la presse anglaise plaignait abondamment Louis, un supporteur âgé de six ans, vainqueur d'un concours chez Mc Donald's qui lui permettra d'accompagner sur le terrain... Michael Ballack, le capitaine de l'équipe d'Allemagne de football au Mondial-2006.

Son père a essayé de le rassurer : « Je lui ai dit que rencontrer l'équipe d'Allemagne est déjà très bien », ajoutant toutefois « ne pas comprendre la logique » qui conduira son fils à accompagner une autre équipe que celle qu'il soutient.

Louis Moffatt avait compris et espéré qu'il pourrait accompagner le milieu de terrain anglais Frank Lampard, son joueur favori.

Mc Donald's a ainsi justifié le quiproquo : « La famille de Louis a coché la case pour tous les matches, pas seulement ceux de l'Angleterre. Ça reste formidable pour lui de pouvoir aller voir la Coupe du Monde. » Vraiment, quelle langue de bois, même si l’on comprend le point de départ de l’histoire.

Le problème supplémentaire est que Ballack a été blessé pour les derniers matchs de préparation et qu’il était absent du match d’ouverture hier contre le Costa Rica. Il promet d’être présent pour les deux prochains matchs, mais le pourra-t-il ? En ce cas, le petit Anglais aurait gagné pour l’Allemagne un prix de Gascon.

Pour la vie

2006-06-09T09:21:00.000+02:00

Ah, il y a encore des couples qui croient en la fidélité et en l’engagement et qui arrivent à appliquer ces règles dans leur vie. Anita et Frank Milford, deux Britanniques âgés respectivement de 97 et 98 ans, sont devenus il y a quelques jours le couple britannique (dont les deux membres sont vivants) marié depuis le plus longtemps, après avoir célébré leur 78e anniversaire de mariage.

Le couple s'était rencontré lors d'un bal en 1926 à Plymouth (sud) et s'est marié deux ans plus tard, le 26 mai 1928.

Leur recette d'une telle longévité ? Une petite dispute par jour et beaucoup de rires, a expliqué en cœur le couple : « Nous ne sommes pas toujours d'accord sur tout et nous avons une petite dispute tous les jours. Mais ça va, ça vient. Et nous sommes toujours là l'un pour l'autre », a expliqué Frank, un ancien docker, dans le Daily Telegraph. « La clé est d'offrir et de recevoir, et de rire beaucoup », a ajouté Anita.

Elle a raconté comment elle avait immédiatement aimé Frank dès leur première rencontre : « Nous étions un groupe de filles parties danser ce soir-là (de 1926). Et c'est là que j'ai rencontré ma destinée. Il était très poli et charmant et je l'ai beaucoup aimé ».

Le couple s'est marié deux ans plus tard, et s'est installé dans un petit bungalow de St Budeaux, près de Plymouth, où il a vécu jusqu'en mars 2005.

Parents de deux enfants, grands-parents de cinq et arrière-grands-parents de sept, Anita et Frank sont a présent hébergés dans une maison de retraite, où ils jardinent, jouent au billard et aux fléchettes.

Il espèrent désormais battre le record absolu de longévité pour un couple britannique, actuellement de 80 ans de mariage, détenu par un couple dans lequel l'homme est depuis décédé. « Il y a toutes les chances que nous puissions battre ce record », prédit Anita. « Aujourd'hui, les mariages ne durent pas aussi longtemps. Beaucoup de gens se marient avec l'idée que, si ça ne marche pas, il n'y a pas de problèmes. Mais nous ne pouvons comprendre cela ».

Sagesse ou utopie ? Je pencherais bien pour la première.

Source : AFP, 31 mai 2006

Un Scarabée de moins

2006-06-08T09:30:00.000+02:00

Il est des nouvelles qui rendent triste. Le « cinquième Beatle » est décédé mardi à l'âge de 59 ans. Vous ne le connaissiez peut-être pas. Il se nommait Billy Preston, et ce musicien noir américain était surnommé ainsi à cause de ses collaborations aux derniers albums des « Fab four ». Organiste, il fut le seul musicien additionnel à avoir joué avec le groupe lors d'un concert, sur le toit des bureaux Apple, le 30 janvier 1969.

Son imprésario, Joyce Moore, a annoncé au monde entier : « Il est mort à 3H35 ce matin. Il était hospitalisé ces derniers mois en raison d'un arrêt respiratoire et son corps ne pouvait plus le soutenir ». Selon le site internet officiel de l'artiste, Preston « est mort des suites d'une hypertension qui a provoqué une maladie des reins et d'autres complications ». Dans un profond coma depuis le 21 novembre, il est décédé dans une clinique de Scottsdale, dans l'Arizona, ville où ce natif de Houston, au Texas vivait depuis deux ans.

Pianiste et compositeur, crédité par les Beatles pour ses partitions de claviers sur les disques Let It Be, Abbey Road et l'Album blanc, il était notamment l'auteur de la chanson You are so beautiful, devenue un succès mondial grâce à Joe Cocker.

Il avait joué avec les plus grands artistes, des Rolling Stones à Eric Clapton en passant par Bob Dylan, Aretha Franklin, les Jackson Five et Quincy Jones. Parrainé à ses débuts par Ray Charles et accompagnateur du rocker Little Richard, il avait aussi participé aux plus grands succès du groupe funk « Sly and the family Stone ».

On peut entendre ses claviers dans le disque du concert pour le Bangladesh organisé par George Harrison en 1971, mais aussi plus récemment dans le dernier album de la formation californienne Red Hot Chili Peppers. Il avait donné son dernier concert en octobre aux Bahamas.

Moi je dis, quelqu’un qui a réalisé l’accompagnement de Let it be, c’est un génie qui disparaît !

Source principale : AFP, 7 juin 2006. Site officiel de Billy Preston : http://www.billypreston.net.

On a eu chaud pour la chaleur !

2006-06-07T09:04:00.000+02:00

Ça y est, la chaleur est arrivée. Mais elle a mis du temps. Il y a encore quelques jours, pas question de sortir les vêtements légers. Et j’avais assez aimé le Billet d'Alain Rémond dans La Croix. Je vous livre son texte :

Tout fout le camp

«J'ai été élevé avec des principes. Des maximes inculquées dès l'enfance, qui vous accompagnent toute votre vie, vous servent de points de repère, contre vents et marées. À chaque printemps, deux de ces maximes me reviennent invariablement en mémoire. « En avril, ne te découvre pas d'un fil. » « En mai, fais tout ce qu'il te plaît. » Voilà pourquoi, en avril, je me méfie des premiers jours de beau temps. Et pourquoi j'attends mai pour sortir chemisettes et vestes légères. Voyons maintenant les choses en face. Nous sommes le 31 mai. En mai, ai-je fait ce qu'il m'a plu ? Non, car il a plu. Beaucoup. Et il a fait encore plus froid qu'en avril. Où j'ai pourtant pris garde de ne pas me découvrir d'un fil. Autant dire que les grands principes de mon enfance sont morts et enterrés. Ainsi s'écroulent les civilisations. En guise d'oraison funèbre, je propose de nouvelles maximes, à l'usage des jeunes générations. « En mai, fais du feu de cheminée. » « En juin, l'été à la saint-Glinglin. » « En août, mange des yaourts. » Non, celle-là, c'est juste pour rire. C'est tout ce qui nous reste.»

La Croix, 31/05/2006, p. 2.