Bill nous fera toujours rire

Suite aux problèmes informatiques de Passion de tout (voir http://revedesoleil.neufblog.com, 15 août : 8e formatage de l'année du disque dur tout de même), et histoire de la dérider un peu, je ne puis m'empêcher de livrer quelques blagues, de parti pris bien sûr, sur le système Windows.

1 - Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? Le virus fonctionne.

Bien sûr on n'en est plus à Windows 95, mais j'ai commencé l'informatique à cette époque et croyez-moi, cette blague n'est pas fausse. Venant alors d'acheter un PC, j'ai voulu installer le tout frais émoulu Windows 95. Mal m'en a pris : plantage au bout de trois disquettes d'installation (eh oui, à cette époque, on avait encore des disquettes, le système tenait sur une dizaine), résultat, un ordianteur inutilisable puisqu'ayant déjà viré certaines parties du système Windows 3.11 sans installer les nouvelles. Après reformatage (eh oui, Passion de tout), le vendeur m'ayant fourni une nouvelle boîte, nouvelle tentative d'installation : tout marche bien, jusqu'à l'avant-dernière disquette ! Plantage ! Rebelote. Résultat : je réinitialise Windows 3.11 et m'en suis contenté pendant à peu près un an. Il marchait, lui, au moins. Puis, passage sur Mac, et là, miracle : compréhension intuitive des problèmes qui peuvent survenir et, surtout : plus aucun plantages à l'installation des logiciels. Depuis dix ans que je suis sur Mac, je n'ai jamais reformaté une seule fois le disque dur de mes ordinateurs (4 à ce jour).

2 - Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95". Le Technicien: "Oui...". Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus". Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

3 - C'est un gars qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée!
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas!
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

4 - Un ingénieur d'une SSII française rencontre un ingénieur Microsoft. Ils discutent "techniques de développement". Le premier dit au second : "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou pour tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Microsoft lui répond : "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça?"

Et, pour finir, une plus longue, mais savoureuse...

5 - Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du
service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe.
Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe
soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient
utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un
problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été
présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce
que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus
récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00